La Luna Nunca Sabe

Leyes... DONE!

2012-02-15T01:32:00.002-05:00

Qué bonito se siente terminar un capítulo más...

Gracias feriado largo!!!

Mmm... quiero mi corte "Bob" de regreso...

Miau

2012-02-14T21:02:00.000-05:00

This Crazy World

2012-02-13T16:22:00.000-05:00

Well,

I´ve been first and last living slow and living fast
always trying to get best of it all...

But there´s more to life than getting,
there´s more to the beginningthan only trying to get your way

So I call out to the night cause I can see there´s nothing at all
I´ve tried to say it was not true
and I tried to take you with me to see to all its mystery...

Well...
the mystery was you.

Suicidio

2012-02-11T21:28:00.000-05:00

Sexagésimo novena semana

2012-02-11T18:31:00.000-05:00

Qué dolor de cabeza más insoportable... abarca lo que un casco, no se mide ni se apacigua, hay que soportarlo no más.Semana sin producción hasta el momento, pero a eso apuntamos. Tenemos 4 (3 y medio, ahora)hermosos días para hacer todo aquello que en los días de trabajo simplemente "no se puede", gracias al gentil auspicio del sistema laboral del estado y los feriados largos que a mi humilde opinión, no sirven de ná.

Estoy sola en casa, pensando en los pensamientos, casi un arte, casi un oficio. Pensando en los pensamientos es lo que ocurre cuando no estoy tesiando, cuando no estoy cocinando arroz, cuando no hago arqueología, cuando no veo TV, cuando no trabajo. Pensando en los pensamientos me encontré con que me sigue sorprendiendo la facilidad con que libros importantes caen en mis manos y me impactan tremendamente. Esta semana leí, en Obstinaciones de H. Hesse:

"En eso tengo poca suerte: siempre que emprendo algo verdaderamente necesario,feliz y bello, las gentes se ponen desagradables. Quieren que uno siga siendo lo que era, que no cambie de cara. Pero mi rostro se niega, quiere cambiar con frecuencia, lo necesita."

Cerré el libro y el suspiro... seguí leyendo:

"Como la llamada realidad no juega para mí un papel demasiado grande, como el pasado a menudo me llena como si fuera presente y lo presente me parece infinitamente lejano, tampoco puedo separar el futuro del pasado con la claridad con que suele hacerse. Vivo mucho en el futuro y por eso no necesito terminar mi biografía con el día de hoy, sino que puedo dejarla continuar tranquilamente."

Y pensé, no somos tan únicos los seres humanos, somos o sentimos casi igual a pesar de las épocas y las modas. Quizá alguna vez un pescador del 250 d.C. se sentó frente al mar y mirando el horizonte sintió, como yo, que era inmensamente doloroso crecer y asumir la propia vida. Quizá como muchos de nosotros, simplemente lo calló y siguió pescando y yendo al mercado, sonriendo a la familia y animando a los demás a disfrutar de los pequeños momentos.

Mientras no anduve pensando en los pensamientos, trabajé... y se me ofreció más trabajo (Ya veremos en abril).

A pesar de mis cortos dos meses en el monstruo cultural del estado, puedo decir que he aprendido más de lo que por oídas "aprendí" en 10 años. El sistema estatal es engorroso, lento y quizá absurdo... pero eso no lo hace inútil, al menos no para quien ha caído en el mejor de los equipos. Me gustaría detallar más sobre nuestro equipo de trabajo, pero lamentablemente estamos bajo la mirada inquisidora del Ojo de Sauron (o algo que se le parece), me limitaré a decir que si el trabajo viajero no resulta, no me molestaría quedarme todo este año ahí, siendo parte de los cuatro fantásticos, limpiando huaquitas y papeleando a los municipios limeños... ¡claro! también atendiendo a cada loco que se nos aproxime.

Semana sin pago, semana sin paz, semana sin carnavales... todo es porque tiene que ser. Yo aprendo a dejarme llevar por los mandatos de mamá naturaleza y cuando le hago berrinche me jala las greñas y me quedo calvita =( Me voy a portar bien Pachamama... solo tenme paciencia y dame un empujón fuerte hacia el norte... y dile a Don Tláloc que ya deje de venir por aquí, que no le corresponde... por último, que si viene... que me traiga a mi chango azteca, que tanto le extraño.

...Y se casa mi prima Geraldine =) Ajúa! Ajúa!

Esta semana ha llovido mucho, esta semana lloví yo también.

Se me enchina la piel...

2012-02-10T23:48:00.001-05:00

PAZ

Cheap card forever

2012-02-07T23:05:00.000-05:00

You just do as You´re told...

2012-02-07T21:59:00.001-05:00

My clown... Let me love you!

2012-02-07T21:38:00.002-05:00

Isn´t it something?

2012-02-06T20:44:00.001-05:00

Sexagésima Octava Semana

2012-02-04T17:33:00.005-05:00

(Escritura compulsiva, o algo parecido...)

Siempre me gustó Lucybell, desde la primera vez que los escuché y no entiendo por qué había dejado de escucharlos, mal... muy mal yo.

_____________________________

Pues sí, ha pasado mucho tiempo... más de un año, pero así son los calendarios... se gastan más rápido que las voluntades y buenas intenciones.

______________________________

Me encuentro bajo un arduo régimen, aún no del todo duro, para finalizar la única cosa concreta de este año, que es mi tesis de maestría. Si hay algo que repito con mucha convicción cada vez que puedo, es que si de algo me arrepiento en esta vida, es de no haberme licenciado con tesis. Pero hoy es hoy y el pasado ya pasó, sin embargo... me interesa, porque soy arqueóloga. Cataplum-plash!

♪♫ El se disolvió para entrar... tanto tiempo que hacía parecer que es bueno perder... ♪♫

La semana pasada me amanecí de domingo para lunes y andaba medio zombie en el trabajo, pero me salvó la salida de campo en la que conocí 5 sitios arqueológicos de Lima en medio día... mi cuerpo me ha pasado la factura toda la semana. Todo esto me ha llevado a pensar que mis profesores de arqueología en la Universidad, mal hicieron su tarea.

Sea como sea, no me puedo quejar. Tengo un trabajo interesante, tengo un ambiente laboral sano, tengo una familia saludable, tengo un novio encantador, tengo amigas comprensivas, tengo salud, puedo ver, puedo correr, puedo hacer lo que quiera... así es como me encuentro ahora.

♫♪ Sería tan fácil siendo lluvia, solo un roce y tendría que caer... ♪♫

Lo único que tengo en mente es terminar la tesis para ver luego en qué otro dramático proyecto meter mis narices y mi fuerza. Estuve pensando y lo más probable es que no vaya a la playa este verano... pero resulta que cuando la familia dice "vamos" tiro la tesis por los aires y me escapo, porque con los años que llevo encima ya aprendí lo que realmente vale la pena al final del día.

♪♫ Al final de mil caminos siempre habrá desvíos... al final de mil caminos, te sigo, te sigo... ♪♫

Por ahí ando diciendo que no tengo idea de lo que haré con mi vida... pero es mentira, sí tengo idea... sólo que me orino de los nervios cada vez que pienso en eso jajajaja. Sea como sea, es verdad y "uno nunca sabe" lo que ha de pasarnos en los próximos minutos... por eso es que, más que no tener idea de lo que haré con mi vida, es no tener ninguna certeza sobre lo que sucederá con esas ideas. Yo no entiendo cómo la gente anda por la vida tan preocupada... osea, el mundo se nos puede terminar en menos de una hora y entonces todas las preocupaciones, deudas, enfermedades, tristezas, logros ya nada más formarían parte del recuerdo en las mentes de quienes nos conocieron... y fin o_o

Bueno... no tiene pies ni cabeza nada de lo que escribo, solo escribo por escribir... y ahora me retiro a tesiar (Tesiar; dícese de la labor que vengo haciendo hace años, bla bla bla bla).

♪♫Hoy soñé que millones de años son transición... yo sé, podré borrar lo que tú recuerdas... ♫♪

Día del Pisco Peruano

2012-02-04T16:43:00.002-05:00

Lo curioso fue encontrar esta foto en El Comercio, que es del año de la pera...

Que los Pucllanitos estén bien =)

¡Salud!

Saber lo que uno quiere

2012-02-02T19:22:00.002-05:00

El colegio debiera servir para conocerse y para gustarse tal cual uno es.

Uno llega a una edad en la que empieza a decidir por sí mismo: cómo queremos vestirnos, a qué lugares queremos ir, qué hacemos para relajarnos, con quiénes andar, a qué dedicarnos. Otros optan por dejarle a los demás esa tarea y cuando menos lo esperan, están haciendo cosas grandiosas que jamás soñaron.

Los que estamos al medio y sabemos que a veces hicimos lo que quisimos y a veces nos dejamos llevar, recurrimos a la lucha entre la reflexión y el instinto, osea, pensamos o nos dejamos llevar por el deseo... y cuando menos lo esperamos, estamos haciendo locuras.

Trato de preguntar siempre a los que ya pasaron por todo esto si tenían planeada la vida que han conseguido y la respuesta siempre es no. Luego escucho a quienes parecen tener todo resuelto a futuro y me dicen "la clave es saber lo que uno quiere".

Yo, como ya dije, no tengo idea de lo que será de mi vida, pero como van las cosas, me estoy convenciendo cada vez más de que la vida es divertida, emocionante, impredecible, hermosamente imperfecta y tremendamente jodida.

"..."

2012-02-01T22:57:00.001-05:00

I was looking for a job, and then I found a job
And heaven knows I'm miserable now

In my life
Why do I give valuable time
To people who don't care if I live or die ?

...

2012-02-01T22:23:00.001-05:00

"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight ?
I know ...
'Cause tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms..."

02.10.2008

2012-01-31T23:39:00.000-05:00

“En realidad lo hiciste...al final. Y del peor modo”

Ha pasado harto tiempo, tanto que a veces me parece que fue un sueño. Los días se han ido volando, exactamente 1216 días y... como que ya debíamos haberlo superado.

Digo "debíamos" porque mi mente y mi conciencia no se ponen de acuerdo, no lo superan ¿Qué fue? ¿Qué no fue? No sé, sólo sé que ya no es y hasta casi parece que nunca hubiera sido... y eso sí es perceptible, totalmente.

Bueno... estamos trabajando por superarlo, en eso estamos y cuando terminemos la tarea, mente y conciencia nos daremos un fuerte abrazo y por fin podré entender o al menos, dejar de pensar en ello... en donde, si quitamos la "n" de pensar, tendremos penar, más o menos así se debe sentir andar penando.

Debo confesar que estoy al tanto sin querer y me alegro de cómo están las cosas, porque las cosas están donde deben y los sentires donde corresponden, sin embargo, como buen ser humano me pregunto ¿Qué extraños caminos nos conducen hacia dónde?

Miro hacia arriba y... de vez en cuando percibo los hilos que me quitan autonomía, me sobo los ojos y es el viento el que me empuja hacia quién sabe dónde.

Somos tan insignificantes, pero tan hermosos, que luchamos para hacer realidad nuestros sueños...

New topic

2012-01-28T01:27:00.002-05:00

Decidido está.

Siendo las 01:28 horas del día28 de enero de 2012 tengo en mente, de forma muy básica pero pasional el tema de investigación (por fin) al que me dedicaré en adelante. Sí, tengo miedo... pero está bien tener miedo.

Keywords: femenino - representaciones - arte - significado - símbolo - rol

Ya está.

Y ahora... el twitter

2012-01-26T20:23:00.003-05:00

Me hartó completamente el Twitter y me llegó toda esa gente que anda pensando que el mundo se les acaba porque les cerraron Megaupload y porque les cerrarán Wikipedia, Youtube o Twitter. Yo les pregunto ¿Cómo eran sus vidas hace 15 años? ¿Dependían tanto de las redes sociales virtuales? Puras canalladas... Ahora el chiquillo de 15 años cree que la vida es así de facil, no necesitas ni pensar, sólo COPIAS y PEGAS y ya puedes tener en once años un certificado de estudios para ser un futuro profesional... puras huevadas u_u

Todo empezó con el drama que rasgó vestiduras respecto a la ley aquella llamada SOPA, PIPA y ACTA. En principio me daba risa que Anonymous se las diera de chico malo y en honor a la libertad se bajara unas webs por un tiempo... pienso que esto está bien para acumular puntos en un concurso de hackers pero nada más.

La gente anda tan preocupada por dejar de tener la "libertad" de navegar por donde sea y de hacer en internet lo que sea y yo sé por qué.

Porque todo, absolutamente todo es más facil con Internet:

- No necesitas visitar a tus amigos para saber cómo están porque lo dicen en Facebook.

- No necesitas ir al cine porque tienes Cuevana y demás.

- No necesitas salir de compras porque puedes comprar por internet.

- No necesitas las bibliotecas porque tienes la información en internet.

- No necesitas comprar música porque te la bajas por internet.

- No necesitas argumentar tus ideas elocuentemente, basta con que digas "Fulano me contó que Sutano dijo tal cosa" para que seas parte de un titular.

- No necesitas ir a la oficina porque puedes trabajar desde internet.

- No necesitas estudiar, puedes copiar y pegar gracias a internet.

- No necesitas escribir cartas porque existe el correo electrónico.

- No necesitas acordarte de las fechas importantes porque te lo recuerda internet.

- No necesitas salir para saber si hace calor o frío porque hay internet.

- No necesitas salir a caminar y ver cómo está tu ciudad porque la prensa en internet te lo dice.

- No necesitas informarte por tus propias fuentes porque están todas en internet.

- No necesitas saber quién eres porque en internet puedes, al menos, sugerirle al mundo que eres de tal o cual modo y es más bonito así.

- No necesitas doctores, puedes autodiagnosticarte y medicarte gracias a internet.

- No necesitas viajar, puedes hacer viajes virtuales por internet.

- No necesitas darle un abrazo a nadie, basta con "XOXOX"

- No necesitas tener vida, la puedes fabricar en internet.

Obvio, con esto no implico que esta cosa llamada internet sea una porquería pero está empobreciendo tanto lo poco de "humano" que tenemos aún, está haciendo las cosas cada vez más superficiales y odiosamente sin gracia que... me llega.

Claro... siempre he dicho que Google debe declararse patrimonio cultural de la humanidad porque es una empresa maravillosa que ha buscado la forma de utilizar eficientemente esto llamado internet, sin necesidad de violar derechos de autor ni libertades públicas mínimas.... sobretodo EDUCA y nos motiva siempre a ir más allá de lo que ellos ofrecen.

Pero, así como en algún momento sucedió con la TV, internet ya no es un buen lugar para quienes amamos el campo, el aire (aunque sea contaminado), la luz natural y ése placer único que nos brinda la sociabilización con quienes mantenemos relaciones fuertes y sinceras. La gente llega a su casa y se sienta frente a la PC y punto... ¡Claro! ¡Yo lo hago! tengo mis razones, pero considero que es un hábito horrible, tanto así como lo fue dejar de desayunar o almorzar en familia... estamos cada vez más cagados...

Yo ya no juego más, no me interesa no estar "al día" con la información, no me interesa que me sigan, no me interesa existir en el mundo virtual y además haré los esfuerzos posibles para no comprar pirata u_u Es lo único bueno que he aprendido de todo esto.

He dicho.

Pensamiento profundo

2012-01-22T21:03:00.002-05:00

Morrissey EN Lima...

2012-01-21T15:14:00.003-05:00

Todos los que somos, estamos contentos. Sobretodo si por alguna extraña razón estuvimos dándole PLAY a cuanta canción de The Smiths o Morrissey se nos cruzó por ahí los últimos meses.

Había hecho una promesa conmigo misma, pero fiel a mi propio estilo, romperé la promesa para pasar una noche sentida junto a no sé cuántas almas que creen que la música provocativa aún existe. Además, claro está, de los que quieren formar parte de momentos históricos en la historia de los conciertos del Perú.

Finalmente, eventos como estos no se menosprecian. Como el tiempo que dejas pasar y las oportunidades que se te van porque simplemente dejaste de mirar a los lados.

¡Fiesta!

"Joven, está sosteniendo mal el arco..."

Está bien estar mal

2012-01-17T20:34:00.003-05:00

Hoy pensé "no sé qué hacer con mi vida". Lo cual es algo divertido...

Conozco gente que tiene las cosas muy claras al respecto, gente que hace planes y los ejecuta, gente que mide lo que come, que piensa lo que hace, que ahorra para lograr cosas y así. Las mentecitas siempre andan ocupadas haciendo cosas concretas.

Yo también hago cosas concretas pero no sé a dónde me llevarán. Antes pensaba que lo sabía, ahora simplemente sé que no se sabe nada de lo que ocurrirá los próximos 5 segundos.

Y no saber qué hacer con mi vida no implica depresión. Implica que hay millones de cosas por hacer y que puedo escoger la que yo quiera pero, resulta que por el momento no quiero escoger nada... ergo, no sé qué hacer finalmente.

Bueno... escogí continuar con la tesis (porque bien podría haber tirado la toalla) pero no es algo que me vaya a durar toda la vida -o quién sabe- y más bien me refiero a decidir si quiero ser mamá, mamá trabajadora, soltera con gatos, novia forever-alone, hija de papás, tía a tiempo completo, ratón de biblioteca, viajera empedernida, guerrillera, vendedora, y ése tipo de cosas que sí implican toda una vida... no sé... no tengo idea.

¡Oh! ¡Escándalo! ¡Compasión! la chica no sabe qué hacer con su vida... no, tampoco es así. No significa que lo primero que se me ofrezca será aceptado, lo pensaré. Porque técnicamente me quedarán (con suerte) alrededor de cincuenta años de vida, de los cuales sólo podré disfrutar con energía unos 30... osea que sí, prácticamente ya se me pasó media vida y no tengo idea de lo que haré con ella.

Opción 1: Dejarme llevar por el devenir histórico y los designios del destino, como todo en la naturaleza y que se encargue el sistema de mi cuerpo insignificante en el Universo.

Opción 2: Desgastar mi vida luchando por "mis ideales". Formular y ejecutar planes a corto, mediano y largo plazo. Tener metas hasta alcanzar el éxito o lo que eso signifique.

Opción 3: Quedarme en el medio de opción 1 y 2. Osea... ni chicha, ni limonada. Ni blanco, ni negro. Ni aquí, ni allá. Ni sueños, ni realidades. Osea... ¡Qué tipo de opción es esa!

Qué gracioso... no tengo idea.

Nueva cara

2012-01-15T15:34:00.003-05:00

Un día me aburrí y puse todo en su lugar.

Un día me cansé y cambié los colores.

Un día me dije: "Si vamos a cambiar, que se note".

Osea... no es tan radical, pero es diferente y con eso estoy satisfecha... sí, como el corte de cabello del año pasado.

Comprendí que con pequeños cambios se arman revoluciones y que si me voy a encerrar por largo tiempo en este lugar, debe ser un buen lugar.

...Hasta que llegue el día en que tenga uno propio...

Son las dos

2012-01-15T02:02:00.001-05:00

And he who forgets...will be destined to remember...

Tesiando...

2012-01-14T12:20:00.000-05:00

Y un día, así como así...

Buenísimos días...

2012-01-10T06:53:00.001-05:00

Ay! qué hermosa es :´)

Radiohead

2012-01-07T03:14:00.002-05:00

Sean Lennon

2012-01-07T02:58:00.002-05:00

La tesis "de verdad, ahora sí" está haciendo sus efectos... jajaja

Resoluciones para el 2012

2012-01-02T06:59:00.004-05:00

Se resuelve...

Que este primer trimestre será de tortura china

Que este verano la playa no me verá pasar

Que pasaré desapercibida hasta culminar el libro

Que seguiré trabajando en el MC hasta que se acabe la botella de aceite

Que pronunciaré "et" y no "it" gracias al gentil auspicio de Wall Street

Que la gente es más feliz por las noches

Que madrugar es increíblemente ponedor

Que un buen desayuno sin apuro sí es la mejor comida del día

Que el fin del mundo tendrá que ver con el colapso de las comunicaciones

Que mi año nuevo será en junio 2012 (bbrrr)

Que este año viajaré al defecito querido sí o sí

Que me amarraré el cinturón como corset de 1900

Que me importará un pepino lo que diga la TV

Que comeré sano y rico

Que haré mi tarea

Apruébese, publíquese y archívese para conocimiento y fines.

Lima, 2 de enero de 2010 (Uy, seguro que el 02.02.2012 será el fin del mundo también)

¡FELIZ AÑO DEL DRAGÓN! =)

Jueliz Navidá

2011-12-26T21:55:00.002-05:00

Ella, mi más hermoso regalo...

El Misterioso Misterio de la natividá...

Malena y yo, somos patas...

Este año no hubo PapaNoel... pero sí, un reno Rudolf femenino eficiente x)

Agenda 2012

2011-12-26T21:02:00.004-05:00

La agenda mortuoria, le llaman...

MINcanta! x)

Nutcracker

2011-12-26T20:15:00.000-05:00

And the dancer will shine like the sun...

Bonita Navidad

2011-12-24T18:46:00.002-05:00

Es muy bueno saber y es un gran regalo que, los que hayan decidido ser felices, lo sean.

JUAS

2011-12-23T23:47:00.000-05:00

- Creo que me gustaría alterar el paradigma de nuestra relación.
- Estoy escuchando...

- Con el entendimiento de que nada cambia, físicamente o de otra manera, no tiene ningún propósito para nosotros, ya no caracterizarte como "no mi novia".
- Interesante... Ahora inténtalo sin el cuadrupolo negativo.

- Estás siendo imposible.
- Hola Stuart...

- Bien... Amy ¿Serías mi novia?
- Sí.

- Bien, suficiente de esto.

Tarpuymit'a

2011-12-16T00:43:00.000-05:00

El ejemplo más clásico: Como la hoja que cae de la rama porque tiene que caer y no se resiste, no se aferra a la vida... simplemente cae, no piensa. Así debiéramos volver a ser los seres humanos.

Recordar lo que es el instinto, fluir con la naturaleza, volver a observar a los astros... ¿será muy tarde?

Es tarde... bien tarde para todo, sobretodo para pensar, sobretodo para perder el tiempo escribiendo sobre pensar.

Tips de felicidad

2011-12-08T22:45:00.000-05:00

"Si puedo sugerirlo, considera un cambio de disciplina. Sí, hacia Humanidades... quizá Historia. Una de las ventajas de enseñar Historia es que no tienes que crear nada... ya sabes, sólo tienes que recordar cosas que ocurrieron y luego soltarlas como un loro. Podrías divertirte con eso."

Dr. Sheldon Cooper

Lección primera...

2011-12-06T00:19:00.000-05:00

"Es una locura llorar hoy por cosas que hoy son y mañana no serán. Y así, la gente vive absolutizando cada uno de los disgustos vividos en alto voltaje, y su existencia se transforma muchas veces en un infierno. Si en cada episodio por el que tanto sufres te dieras un toque de atención, despertaras y tomaras conciencia de que eso que te parece tan espantoso no es más que una insignificancia en el transcurso de la existencia, ¡cuántas angustias de tu vida se reducirían a su mínima expresión!

I.L.

Un día cualquiera

2011-12-03T13:57:00.000-05:00

Un pie empuja el otro, un pie empuja el otro.

Encontré a alguien que es yo en un mundo paralelo (ahora creo que eso de los mundos paralelos existen)... ella y yo nos encontramos y vimos que:

- Somos arqueólogas con ánimo friki
- Queremos terminar una tesis de maestría
- El 2011 se suponía era el año de la tesis
- Ambas tomamos este año como sabático pero no pudimos y buscamos un trabajo
- Ambas nos sabemos capaces pero necesitamos coaching tesístico
- Ambas aún no tenemos certificado de ingles pero lo hablamos y escuchamos aceptablemente
- Ambas trabajamos en el mismo lugar
- Ambas nos queremos ir a México
- Ambas no sabemos lo que nos depara el futuro

En fin... luego del día Mangomarquino, toca el día navideño con Patty pero... un pie empuja el otro y luego tengo un concierto pero, un pie empuja al otro. Mi pila de libros me mira celosa y mi novio en Querétaro camina por calles conocidas sin mi.

Un pie empuja el otro, un pie empuja al otro

La vida es más complicada cuando piensas, dices y haces las cosas consecuentemente, así que pienso:

1. Si me quedo aquí en invento una excusa perderé la oportunidad de rodearme de gente positiva, lo cual me vendría bien ya que mi concepto de amistad anda harto distorsionado por estos días.
2. Iré
3. Cerraré esto
4. Me vestiré
5. Saldré

... viviré, aunque un pie empuje al otro.

Al César lo que es del César...

2011-11-27T22:38:00.000-05:00

Tengo que confesar que tenía la ligera esperanza de que fuera otro tipo de persona. Sí pues, hice mal en esperar algo de ella.

Llegó fin de mes y el descuento se hizo efectivo... igual tengo algo que decir al respecto.

Me alegro mucho de no seguir formando parte de una empresa en la que no importa la calidad del trabajo y sólo importan los billetes, abundantes billetes. Yo, así, ya no quiero jugar. Prefiero ser una persona con ingresos medios que puede irse a dormir sabiendo que lo que hace tiene sentido y es útil.

Chau

Magdalena penitente

2011-11-15T23:22:00.000-05:00

Así, más o menos...

Con actitud desinteresada, por todo y todos.
Con ganas siempre de huir y a la vez, permanecer sentada.
Con una mano sobre el pasado y otra sosteniendo el ánimo que queda.
Observando con deseo y nostalgia los libros acumulados, el credo y la muerte
Esperando por algo que no tiene nombre

"...todos los días son una lucha y no importa cuántos planes tenga, siempre lucho por volver a empezar."

Hace 5 años

2011-10-26T23:46:00.000-05:00

Una amiga me dijo ayer: ¿Quién habría pensado que hace 5 años yo tendría una hija, Roxana a Marcello, Mika en París, Ariana estudiando una segunda carrera, Edines hablando de vestidos de novia y tú... y tú?

- silencio incómodo -

Lo que hace una pregunta de ése tipo es quitarte el sueño y hacerte pensar en los últimos diez años y su importancia en el presente ¿Qué encontré? Encontré que las decisiones que he tomado no me han llevado lejos de la ruta que tenía pensada, que no he hecho cosas que modifiquen significativamente mi esencia y mis convicciones, que no me he salido de mi área de confort para nada sino todo lo contrario, no he cambiado nada, no he variado nada, sigo amparada en la comodidad del egoísmo y a la espera de que otros decidan por mi.

Se me presenta una vez más la oportunidad de salir de este estado vegetal y empezar a comportarme como un ser humano del siglo XXI, léase hacer tonterías, cometer errores, caerse, levantarse, ensayo-error y todas esas cosas que es mejor hacer antes de los 30 o lo que eso signifique.

Toca hacer o seguir siendo vegetal y ojalá que en 5 años más no tenga que acompañarme un silencio incómodo al preguntarme qué hice para empezar a vivir.

¡Salud!

Un día como hoy...

2011-08-10T23:50:00.002-05:00

Un día como hoy admití que lo que más afecta mi paz es la palabra tóxica, el gesto hipócrita y la mirada que busca herir... descubrí también que tengo un espejo en mano, como protección.

Entendí que de nada sirve tener fe en la humanidad si no se tiene fe en uno mismo. Todo alrededor me sabrá mejor si me siento mejor conmigo.

Un día como hoy entendí que mejor, mucho mejor, es sólo observar y escuchar. El habla se ha inventado para sentir que existimos, no para dar fe de la existencia de los demás... sucede lo mismo con escribir.

Aprendí que soy feliz así, tal cual... como gusto y como disgusto. Si por ser así pierdo amigos y gano amor propio, en buena hora.

Un día como hoy me divorcié de los números, lo tangible y lo mensurable. Porque en la perfección y la precisión he encontrado a mis mejores enemigos.

Acepté que, si mis palabras no van a ser tomadas con respeto o mínimo cariño al menos lo haré yo y las reservaré con sumo cuidado para quien las merezca.

Un día como hoy y en el respectivo orden: me aparto, tolero, olvido y perdono. Y aunque espero el mismo trato, no pierdo el sueño porque así sea.

Un día como hoy... empiezo a dedicarle mi vida al sol, a la tierra y a la humanidad que sienta mi existencia.

...

2011-08-02T23:15:00.002-05:00

I think I´ll pass...

I think that I think too much...

I think you should know... no, better not to think about anybodyelse.

Mai inglich is not gud

Sou ai joup to bi clier...

I think enough is enough.

TODAY... not yesterday, not tomorrow.

Si pudiese...

2011-07-29T00:27:00.003-05:00

Si pudiese sacrificar la felicidad propia por la tuya, lo haría. Estoy segura.

De sólo pensar que nada de lo que has hecho te ha dado piso, de soñar año tras año con una sonrisa sincera dibujada en tu rostro, de pensar idealmente que la libertad era tu escudo...

A darme cuenta ahora que te agobia la vida misma... yo sacrificaría mi felicidad por la tuya.

Nunca las lágrimas habrían interrumpido mis letras... y sólo quisiera que te sientas en paz, con tu cuerpo, tu mente y tu corazón.

Yo sacrificaría mi felicidad por la tuya. Estoy segura.

Con tal de detener el dolor de ver a quien amas, sin amor.

Amy...

2011-07-25T22:24:00.003-05:00

You know that I´m not good...

We only say goodbye with words... I die a hundred times... you go back to her and I go back to black...

When will we get the time to be just friends?...

Yours is a familiar face but that don´t make your place safe in my bed...

And I wake up alone...

You should be stronger than me... Are you gay?

So I can get mine and you get yours...

Love is losing game...

They tried to make me go to rehab, I said, "No, no, no"... I just need a friend...

Catarsis

2011-07-22T23:53:00.002-05:00

Problemas con el ser humano, animal social ¬¬

NOTA MENTAL: Quitar de mi vocabulario la palabra culpa y la palabra decepción.

NOTA MENTAL BASE: Cada uno hace lo que quiere con su vida... incluso sin importar que nos afecte o perjudique. Sólo podemos ver cómo todo transcurre.

NOTA MENTAL ELEMENTAL: Ocuparme de mis asuntos sin mirar a los costados.

Un consejo...

2011-07-11T20:58:00.002-05:00

Aunque venga de un conejo...

Cuando sientas que el tiempo te sobra, que es denso y extenso como el mar, que nadie te lo puede arrebatar, que no hay mucho que hacer con él, que la brisa pasa cómoda, que ir de San Juan al Callao es sólo música y paisajes, que despertar e irse a dormir son la misma cosa... REACCIONA o_o no es tan así.

No hay segundo en la vida que merezca ser echado a perder. No hay fórmula para salir de la procrastinación pero sí hay métodos para hacer de ella algo productivo llamado vida.

Sobretodo en esta ciudad, en la que siempre hay algo qué hacer.

Si gozas de de plena libertad: eres tu propio jefe, vives solo, dependes únicamente de ti y nadie depende de tu persona, entonces... aprovecha y cumple tus metas, tus sueños, actúa, desarrolla y construye cada segundo el sueño de tu vida.

Porque...

Tuve tiempo y lo dejé pasar

Tuve horas extensas para escribir y no lo hice

Tuve libertad y la desperdicié

Ahora más que nunca entiendo "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde"

Caballero no más...

Privacidad = Privarse de...

2011-06-26T00:44:00.002-05:00

La necesidad y el objetivo del 2011 está clarísimo como el agua.

A estas alturas del partido sólo queda hacer una cosa: Privarme de ciertos asuntos por mí y para mí.

Tengo todas las armas, tengo toda la intención, estoy recuperando el motor. Empieza el conteo...

Y desaparezco.

...

2011-06-24T18:41:00.003-05:00

- Repetir cual mantra: Guardar las esperanzas para uno mismo, para uno mismo, para uno mismo y en sí mismo.

- Si te descuidas un poquito... lo pierdes todo.

- Estamos en este mundo para servir, pero no para ser idiotas. Por eso si me llamas, aparezco y si no me llamas no me reclames.

- The key: Me sirvo, te sirves. Nada de extremismos y sí a la reciprocidad... de lo contrario el sistema se cae.

- Cómo decir no sin morir en el intento.

- He descubierto mi virtud: el desprendimiento... caray, qué bien lo manejo =O

- I´m fine... at the end of the day, I´m fine...

Lima empapada...

2011-06-20T16:59:00.002-05:00

Lágrimas van, lágrimas vienen... nunca se detienen.

Y que viva Michael Bublé para tardes así... cry me a river.

____________________________________

Tú me usas, yo te uso, ellos nos usan, nosotros te usamos...

En algún momento de nuestras vidas, sino es que en todos, somos nada más que objetos que sirven a los intereses de otros.

¿Por qué nos cuesta tanto entenderlo?

No es una desgracia, es la verdad... hemos venido al mundo para servir. Desubicado quien reclama para sí todas las bondades y beneficios de la felicidad... grumosa palabra.

_______________

Una vez entendido eso, sólo paz.

Cómo duele crecer...

2011-06-19T02:05:00.004-05:00

Me declaro mentirosa, porque dije que me iba a dormir pero heme aquí al borde del espacio y lejos de las circunstancias. NIMporta.

Bueno...

Me entretuve leyendo un blog que no visitaba hace tiempo. Pertenece a alguien que me hubiera encantado sea amigo mío, amigo de la lealtad de amistades que añoro, por cómo escribe, por cómo siente, por cómo saborea la vida. Pero bueno... podemos leerle y eso es lo que se nos permite disfrutar.

Así como ése muchacho, deben haber millones más que un día decidieron simplemente escribir. No sé si se dieron cuenta de que lo hacían tan bien que era meritorio seguir haciéndolo. Espero con mucha fe entrar a una librería y encontrarme con un poemario o una novela cuyo autor se me haga conocido... para así borrar el estigma del complejo de poeta adolescente que todos, alguna vez, llevamos dentro.

[Las únicas dos cosas que debiéramos tomarnos en serio son la locura y el arte, si no es que son la misma cosa]

¿Qué es lo que nos hace adultos? ¿Qué es lo que nos marca una mueca en el rostro al recordar nuestros pseudo problemas en la adolescencia? ¿Qué es lo que separa la madurez mental de la ingenuidad infantil?

Siempre he dicho que de grande quiero ser niña... pero no es verdad. No quisiera que sólo me vean cómo un humano a medio formar o en crecimiento, no quisiera que me eduquen sino educar, no quisiera que me impongan maneras sino imponer las mías (hablando en crudo, que la vida no es eterna).

Obviamente por ahí no va la cosa de ser como niños.

Definitivamente un niño sabe lidiar muy bien con el dolor y la preocupación porque de él no depende, por lo general, conseguir su sustento. Es por eso que el niño que trabaja es un adulto en cuerpo de niño, ha quemado etapas... pero ése es otro tema.

El niño, por lo general, cuenta con la incondicional protección de por lo menos un adulto. Al niño se le otorgan ciertas licencias por su calidad de niño, así como ciertos tratos.

Es así que el niño siente y piensa de esa manera tan exquisita que muchos adultos envidiamos.

Para ser como niños, luchamos por no perder la capacidad de asombro, abrazamos día a día la curiosa naturaleza de encontrar el por qué a todas las cosas, practicamos con dificultad la tarea de elaborar miles de universos paralelos sin la necesidad de gastar una sola moneda y claro, nos cuesta maña y talento ejercer la labor de despojarnos de posturas, políticas y todo tipo de diplomacia.

No nos engañemos... ya no somos niños, podemos fingir que lo somos... nos podemos esforzar... pero ya fuimos niños y ahora somos...

...

...

...

...

adultos.

Uno aprende...

2011-06-16T01:36:00.003-05:00

Que no tenemos derecho a reclamarle nada a nadie porque el tiempo que se pierde en ello no se recupera y lo que se pierde es más de lo que se gana. La justicia es una utopía.

Que no hay nada más determinante que el amor propio para avanzar.

Que no importa cuánto nos decepcionen, importa que no sintamos culpa ajena.

Que uno nace de madre... pero una vez cortado el cordón, estamos solos.

Que la felicidad y la tristeza son sólo momentos, lo permanente es obsesión o ingenuidad.

Que lo importante no es la meta sino el proceso.

Que sin Dios no tengo piso.

lasluchasinternas

2011-06-14T18:24:00.002-05:00

Título que pretende evitar el bochorno

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Han pasado ya varias horas desde que llegué, yo pretendo mucho. Pretendo que nadie se entere que algo salió mal. Pienso que, como hay una razón para todo, debo encontrarla.

Todos tenemos nuestras luchas internas. Nuestros bajones, depresiones, pesimismo incontrolable son aquellas cosas que nos hacen especiales. Pocos son los que verdaderamente logran encontrar en lo malo aquello rescatable, el germen que nos hace crecer y ser niños nuevamente.

Acabo de leer algo muy hermoso, una confesión de quien se acepta fracasado, perdido, sin piso... y pienso que sí, a todos nos pasa una y otra vez. Día a día estamos luchando con nosotros mismos y nuestro lado poco amable, día a día contenemos la ira, el desgano y la poca fe.

Si la cosa sale bien, el mundo debe enterarse y festejarlo... si la cosa sale mal, el mundo debe enterarse y compadecernos, ayudarnos. Somos lo que somos y el material del que estamos hechos nos permite darnos el lujo de decidir lo que debemos proyectar y por qué proyectarlo.

¿Qué ser humano logra no pensar durante todo el día y simplemente ser?

¿Es parte del aprendizaje caer y levantarse de un salto o sólo se trata de maniobras para sobrevivir?

¿Somos personas positivas/pesimistas o simplemente somos personas?

Viendo las cosas de ése modo, todo indica que sería prudente atender los instintos, lo que me proyecta tu nombre, tu rostro, el sonido de tu voz, la cadencia de tus palabras y que pongas más atención en lo que te transmite mi nombre, el sonido de mi voz, la cadencia de...

Perdí el hilo del tema.

Trigésimo tercera semana...

2011-06-09T23:56:00.002-05:00

¿Cómo rayos pasó tanto tiempo? O_O

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No sé si escribí antes sobre la remodelación de mis cuatro paredes, del montaje de cuadros en ellas y de la promesa de ponerle un nuevo color... ya no importa... otra vez está luciendo viejo y desordenado.

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Cada vez que escucho a Fiona Apple me siento en mi tiempo, disfrutando de mí misma, de mis recuerdos conmigo misma, mis caminatas a solas, las calles, faroles, mar y yo... un tiempo que encuentro distante y que no sé si recuperaré. Tampoco me molestaría no hacerlo.

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Esta semana, media semana que para mí ya se ha terminado, siento esa cosa rara que deben sentir todos al proyectarse lejos de casa en un espacio nunca antes explorado... eso trae una especie de emoción entremezclada con temor. Yo estoy entusiasmada por salir de Lima, tomar un avión, mirar otras calles... Lima me sabe tan ruda y sorda hoy en día.

Quizá por eso "termino" esta semana con un fastidio odioso por no haber podido hallar el medio para concretar este viaje, así que deberé dormir rapidito para que pronto sea mañana (ah... mi abuela tan sabia...)

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Con la tesis viento en popa, un trabajo muy eventual, una sola meta y algo de cobardía me iré de Lima, un ratito, como quien se toma unas vacaciones, como quien se asoma a la dimensión desconocida sin olvidar que pronto se retornará al deber, al frío húmedo, a la familia, las carencias y las distancias implícitas.

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Ay Lima, no te voy a extrañar nadita... o quizá te lleve conmigo.

Ya tengo el poder...

2011-06-07T22:54:00.002-05:00

De mi depende, este año, alcanzar la libertad.

You raise me up...

Necesito "algo"

2011-05-25T00:22:00.000-05:00

Acabo de llegar de un evento que quizá hace 2 años jamás hubiese proyectado en el espacio que fue nuestro segundo hogar durante las clases en la universidad. Hoy celebramos el primer año de Marcello... hijito hermoso de mi adorada Chana.

Hace no poco que carezco de ánimo y motivación para hacer las cosas... he escuchado de todo, he leído mucho y me he congelado en mi espacio pensando en lo que necesito hacer para darle descanso a mi mente... ni los grillos me hacen barra esta noche.

No puedo ser injusta y decir que el gimnasio no ha funcionado o que la ausencia de preocupación por llegar temprano a trabajar no ha sido exquisita; simplemente algo me falta para volver a ser dueña de mis acciones del día a día.

Tengo una sola cosa con la que debo cumplir y mi mente se ha vaciado. No sé cómo empezar un párrafo y simplemente ni ganas tengo de abrir el archivo en Word para desarrollar mi tercer capítulo.

Hoy descubrí -felizmente aconsejada por mi atento compañero- que quizá se deba a la falta de un hobby en mi vida actual. Como le decía, antes disfrutaba yendo sola al cine, viendo una peli en casa o caminando sola y mirando las calles o el mar, me gustaba también ir al teatro, a las galerías, a los museos, asistir a mis clases de violín, ahora todo... simplemente me pesa y me da flojera. Lucho todos y cada uno de estos días con el verbo "hacer"... incluso para comer y dormir.

En teoría, el tener un hobby nos permite relajarnos, despejar la mente en actividades que nos interesan y entretienen... y qué importante es tener los recursos económicos para llevarlos a cabo... más importante aún es saber qué es lo que nos interesa y entretiene y que no tiene qué ver con la actividad "normal" del día a día. Pienso... en algún momento de mi vida era un hobby para mí urgar en los libros viejos, buscar respuestas a preguntas simples, leer cualquier cosa que llegara a mi mano y ahora nada de eso llama mi atención.

¿Qué me falta? Ni siquera un día de "hacer nada" me relaja... todo lo contrario, me estresa. Me estresa la noche porque no concilio el sueño, me estresa el día porque no sé qué hacer con él, me estresa salir porque hay que hacerlo y me estresa cada una de las cosas que hay que pensar para hacer planes.

Todo esto me lleva a pensar que realmente sufro de agotamiento mental. Se acabaron mis baterías y ya ni la comida o el ejercicio me hacen efecto. Prefiero las actividades mecánicas a los ejercicios de razonamiento y casi me he vuelto un robot...

Ahora debo irme a dormir pero ni siquiera tengo voluntad para hacer eso... entonces debo autoregañarme y colocarme el pijama, apagar la luz y cerrar los ojos.

.
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Bueno, no se me da la gana de dormir y busco en internet "agotamiento mental", leo:

Usted Está en Riesgo de Sufrir Agotamiento Si:
- Le es difícil decir “no” a las responsabilidades o compromisos adicionales (check)
- Tiene altos estándares que hacen que le sea difícil delegar tareas a otros (check)
- Ha estado bajo presión intensa y continua durante algún tiempo (check)
- Tiene expectativas poco razonables de sí mismo e intenta lograr demasiadas cosas durante demasiado tiempo (check)
- Ha estado entregando a otros demasiado apoyo emocional durante un largo período (check)

Más abajo dice...

"Las personas que no se sienten apreciadas y que trabajan demasiado son más propensas a sufrir agotamiento. Frecuentemente, el Agotamiento mismo se manifiesta en una menor motivación y en una reducción del volumen y de la calidad del trabajo. A veces la persona se desilusiona, no está satisfecha y se vuelve cínica. Las personas también pueden sentir culpa o vergüenza y dejar definitivamente de trabajar. Los síntomas del agotamiento pueden incluir cansancio físico y mental, sentimientos de impotencia y desamparo, pérdida del espíritu y baja autoestima. Las personas que sufren Agotamiento están frecuentemente enfermas."

. . .

¡EUREKA! ¿Ahora qué demonios toca hacer?... leo más abajo:

- Aprenda a reconocer las señales de advertencia del Agotamiento (check)
- Recuerde la importancia del cuidado personal, incluidos comer de manera adecuada y realizar ejercicios regularmente (check)
- Domine la administración del tiempo y el control del estrés para prevenir el Agotamiento (Fail)
- Aprenda a equilibrar la carrera, la familia, los pasatiempos y las actividades artísticas guardando tiempo y energía para todo (Fail)
- Aprenda a conocerse (cuáles son sus valores y necesidades, cuáles son sus vulnerabilidades y cómo reacciona ante el estrés)(check)
- Practique mantener la distancia y a sentir una "preocupación con desapego" en su vida profesional (Fail)
- Cree metas profesionales realistas para su futuro (Fail & Fear)
- Participe en actividades profesionales que le proporcionen apoyo, incluyendo capacitación dentro de la empresa, educación continua u otros "beneficios adicionales" que su compañía ofrezca (check a medias)

Según todo esto, me encuentro el la etapa tres de este mal... o_o

¡Pamplinas!

MALE FRIEND doesn´t exist

2011-05-13T17:44:00.000-05:00

Esta es una confesión bochornosa.

No tengo un puñado, ni dos, ni un mejor amigo masculino en mi vida actual. Entiéndase "amigo" en el sentido más puro de la palabra. Amigo y sólo amigo, es decir, amigo entrañable… de ésos que duran toda una vida, que están con uno cuando más los necesitas, cuando no, también.

Tengo ciertas hipótesis que contestan esta ausencia varonil en mi limitado grupo de amistades. Con esto debo ser justa y admitir que existen en mi sistema ciertos representantes del género masculino que podrían ser considerados amigos, sí... pero no el ideal que añoro por estos días.

El amigo masculino ideal para mí… sería una persona con la que pueda compartir una visita al estadio cuando juega Perú, una persona que acepte una caminata por donde sea para conversar y desenredar algún enredo personal, una compañía a tantos conciertos, tocadas, funciones de teatro, cine, exposiciones y fiestas a las que quiera asistir bailando cada cual con su pañuelo, alguien con quien ir a buscar a polvos azules los últimos juegos e instalarlos en mi PC, alguien que me tenga listo algo qué hacer para el fin de año o mi cumpleaños conociendo mi falta de seriedad para esas cosas, alguien a quien pueda llamar para contarle cualquier cosa y le importe, alguien que me ofrezca un punto de vista masculino sobre las cosas que me suceden, alguien que me acompañe a comprar regalos para la navidad, alguien a quien pueda llamar para que me cuente un chiste, alguien que me diga en verdad si me veo bien o si necesito un cambio, una persona que lea las tonteras que escribo y se burle de ellas, alguien que pueda escuchar mi disco favorito conmigo tumbados boca arriba mirando el techo, alguien con quien compartir un buen vino llorando penas o celebrando éxitos, alguien que me aliente en este camino para valientes como es la etapa compleja de una relación a distancia, alguien que me emocione contándome las babosadas que hace por conquistar al amor de su vida, alguien que finalmente me haga creer que hombres y mujeres sí podemos ser simple y llanamente amigos.

En mi intento de conectar con un male friend, he fracasado.

O bien, no ha habido conexión o bien la cosa se ha distorsionado. O bien, nos aburrimos los dos o bien se aburrió uno y huyó. O bien, no nos gustamos como amigos o bien nos gustábamos demasiado como otra cosa.

Entonces... el saldo al día de hoy es que cuento con 7 hermosas mujeres que son las féminas que se han ganado el merecido título de amigas mías for ever y… 0 amigos.

Una vez, hace mucho tiempo, quien pudo haber sido un gran amigo me dijo "tu problema es que de buenas a primeras quien te conoce ve una gran pared impuesta por ti misma y eso asusta". Ésa sería mi hipótesis número uno... no tengo amigos porque la primera impresión que doy es la de ser sobrada e indiferente.

Segunda hipótesis: Es probable que mi ideal de amigo masculino sea tan ideal que no exista, por lo tanto mis demandas son exageradas. No existiría hombre que no llegue a pensar en una mujer como alguien puramente amical, por el mismo hecho del instinto natural. Pero yo creo que aquello de las feromonas es controlable ¿no es así? ¿NO?

Tercera hipótesis: No sé ser amiga de un hombre. Y en esto quizá hasta tenga pruebas porque han habido muchas ocasiones en las que he formado una relación bonita y fuerte de amigos (acorde con mi ideal) con unos 2 ó 3 muchachos y llegado un momento, todo se esfuma, se pierden, desaparecen, nunca existieron y fin de la historia. Algo he debido hacer mal para que me suceda más de una vez.

Cuarta y última hipótesis: No soy el tipo de mujer que tiene amigos varones. Esto es algo más psicológico y se explica que por mi forma de ser y entender las relaciones y a las personas yo no logro mantener con naturalidad una amistad sólida con un hombre, simplemente porque no soy así Vs. otras mujeres que con mucha facilidad ostentan decenas de amigos, puramente amigos.

Una de mis entrañables amigas me dijo hace poco que no es tarde para encontrar o hacer amigos... le doy el beneficio de la duda pero una vez más no tengo idea de cómo hacerlo sin caer espesa o ganar fama de acosadora.

Para terminar tanto rollo declaro que: Envidio tanto a los hombres que tienen amigas como a las mujeres que tienen amigos. Debe ser una experiencia harto saludable y bonita.

Felizmente y gracias a Dios mi novio es mi mejor amigo y tengo un hermano varón ._. No todo luce gris... snif, snif…

FAIL peruano... FAIL

2011-05-11T20:07:00.000-05:00

Si de algo me sirve el FB es para darme cuenta de que muchos consideran que es la tribuna perfecta para emitir sus grandilocuentes opiniones y puntos de vista sobre las cosas que suceden día a día, otros menos incluso muestran una cara de moral pulcra e intachable y los menos, simplemente ven todo pasar, o quizá, no ven nada.

Algo que he notado con mucha lastima es que el peruano tiende a hundir al peruano. Es normal en toda sociedad criticar aquello que es notoriamente reprobable pero qué curiosa es mi gente porque aquí... que si haces algo bien, te dirán que no lo hiciste tan bien y que pudiste haberlo hecho mejor, si haces algo grandioso, no falta quien lance algún inspirado comentario sobre los "verdaderos problemas" que debieran ser atendidos en lugar de la grandiosa idea que tuviste y materializaste.

¿Es muy difícil entender que no somos superhéroes? ¿Es muy complicado aceptar que una sola persona o institución no va a resolvernos la vida? ¿Por qué rayos, cuando un grupo de gente hace algo bien, no falta el mediocre que con su intachable moral trae todo el esfuerzo al suelo? y lo que es peor ¿Por qué, en lugar de sacar lo mejor de cada esfuerzo se tiende a minimizar el trabajo y considerarlo una pérdida de dinero y tiempo?

Pero claro... en FB todos hablan, dicen, opinan... ¿y en la vida real, qué? ¿Estamos haciendo nuestra parte por mejorar este país? ¿Estamos trabajando por obtener resultados útiles o sólo nos dedicamos a la queja y a ver quién se equivoca para hundirlo más?

Cito unos ejemplos de las obras que se hacen y considero positivas: Creación del Ministerio de Cultura, Creación del Ministerio del Ambiente, remodelación del estadio nacional, construcción del Teatro Nacional, remodelación de las grandes unidades escolares, construcción del Metropolitano, construcción del Tren Eléctrico, Hospitales de la Solidaridad, campaña Marca Perú, programa Juntos, programa A Trabajar Urbano, programa Mi Vivienda, programa Un Techo Para mi País, etc.

Ahora bien, todos tenemos mil ejemplos de cosas reprobables que se han hecho desde el Estado y para el Estado y quizá por eso pensemos que todo está y deberá estar mal si viene de ahí. En eso nos hemos convertido, en gente desconfiada y malhumorada que no sabe diferenciar entre un trabajo mal hecho, una buena intención y una obra útil. Informémonos primero sobre lo que se hace, valoremos lo que se hace y si hay algo que denunciar, lo hacemos... pero no nos quedemos en la crítica facilista y esforcémonos en construir un país con mentalidad saludable.

Si alguien está leyendo esto, les pido que reflexionemos un poco antes de criticar algo que se ha hecho con el fin de cooperar, aportar, mejorar o al menos sugerir un cambio positivo en la forma cómo suceden las cosas en este país. ¿Pudo ser mejor? Seguramente... ¿No es peor que simplemente seguir siendo lo mismo año tras año? ¿No es peor que dejar el problema arrastrándose por la eternidad?

Dejémonos de criticar lo que se está haciendo, dejemos de sabotearnos unos a otros, dejemos a los demás que hagan su parte en esta tarea por mejorar este país, ya basta de no saber valorar el trabajo de los demás. Ya basta de menospreciar algo que hace bien a algunos sino a todos ¿O es que acaso sólo está bien aquello que repercute en nuestra vida diaria?

Resumo con esta nota mental:

Cuando alguien haga algo bien, asúmelo y agradece que esté haciendo su parte en el cambio, no lo hundas con críticas inútiles sobre "cómo hubiese sido mejor hacerlo" porque eso es típico de quien ve pasar la vida desde la comodidad de su mediocridad.

Haz tu parte y deja hacer.

Seguirdad... ¿estás segura?

2011-05-09T22:54:00.004-05:00

Muchas personas, por su falta de seguridad, tratan de alimentarla mediante la inspiración de seguridad hacia los demás.

¿Qué quiero decir con esto?

Te meten el cuentazo diciendo "Yo hices esto, hice aquello, porque yo soy, yo..." con tal seguridad que uno podría llegar a creerles ¿Qué pasa cuando les conocemos demasiado bien como para no creerles? Pues... quedarnos callados, sonreir amistosamente y dejar que terminen de creerse su propia utopía.

El "Yo soy...", "Porque, por si acaso yo he...", "Conste que yo..." es un buen indicio de falta de seguridad del interlocutor hacia su propia persona y por lo tanto, uno debería desconfiar de lo que dice.

Pero yo no desconfío precisamente de lo que dices, no necesito que me inventes una historia para saber que crees que lo que hiciste estuvo bien. No hay que darle explicaciones a nadie sobre nuestras decisiones (a menos que les competa) y peor aún es inventar alguna explicación para dejar en claro que hicimos bien. Tan ridículo como triste, en verdad.

Obviamente, no se trata de generalizar y meter en un mismo cajón a inseguros y narcisistas... pero como te conozco bien, puedo decir que no es necesario que me mientas para convencerme de lo buena que eres haciendo lo que haces, realmente eres buena, no hay necesidad de enfatizarlo con maquillaje, no hay necesidad de quedar bien con todos ni mucho menos, tener puesta la camiseta de ganador todo el día,todos los días.

Because the world is round, ir turns me on
Because the wind is high, it blows my mind
Because the sky is blue, it makes me cry

Siendo tú, eres plenamente bella... la mentira te afea.

So creep...

2011-05-07T14:46:00.000-05:00

Háganlo... no la piensen tanto...

QEPD Don Ernesto...

2011-05-02T03:21:00.002-05:00

"La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse."

La última palabra...

2011-04-29T00:30:00.002-05:00

Realmente hay noches en las que, a pesar de un día bonito, de comidas sabrosas, de tareas terminadas, aires frescos y el abandono de la flojera, la única sensación que queda es que algo hemos dejado pasar, algo no hemos hecho, algo pudimos hacer y que ése algo, no lograremos recuperar jamás.

Pero el tiempo sigue corriendo, la gente sigue haciendo su vida.

No tengo la certeza de las amistades que he cultivado, no tengo la certeza de un futuro prometedor, no tengo la certeza de terminar lo empezado y mucho menos de llegar a los 40 con una sonrisa sincera en el rostro.

El saldo: Todos esos pensamientos tóxicos en la última hora lúcida de este día maravilloso y la facilidad con la que destruimos nuestros sueños...

En noches como ésta no hay otra cosa en mi cabeza que mandar todo a la mierda, empezando por mí.

Ajjj

2011-04-25T00:29:00.003-05:00

Antes de tirar la piedra me pregunto si alguna vez me habré comportado como ésa plantita trepadora que acecha a mi estimado familiar ¬¬ Osea... no hay dignidad o_o por lo menos no deberías usar el FB como si fuera línea telefónica privada.

Pensando... ¿He sido plantita trepadora? Mmm... mmm... quizá la vaca no recuerde su pasado terneril. ¿O será que los celos familiares cegan más que cualquier pasado oscuro propio? En fin... no importa.

El punto es que me he dado cuenta, Plantita, que eres bien trepadora.... ¡maestra! de mirada coqueta, de palabras edulcorantes, de perversidad a flor de piel... ah, pero lo que no sabes es que así como has trepado rapidito, así, igualito te vas a caer. Y eres tan pero tan trepadora, trepas tan alto que la caída te va a doler.

Quién diría que me ardería tanto que se metan con mi familia... quién diría.

Ya fuiste Plantita.

Confesiones absurdas...

2011-04-20T16:36:00.003-05:00

Y bueno...

Vamos a llamar a las cosas por sus nombres.

Al gato no hay que llamarle michi, es gato. A la mentira hay que llamarle mentira, no error. Al hogar no hay que llamarle casa, es hogar. A los conocidos hay que llamarles conocidos, no amigos. Al aburrimiento no hay que llamarle costumbre, es aburrimiento. A la ilusión hay que llamarle ilusión, no esperanza. Al deseo no hay que llamarle nostalgia, es deseo. Al amor hay que llamarle amor, no doscientas nueve mil quinientas cuarenta y ocho otras cosas.

El problema viene cuando no tenemos idea de lo que tenemos al frente...

... entonces es mejor no llamarle de ningún modo ni intentar ponerle nombre a algo hasta que se revele ante nuestros ojos y demás sentidos como lo que es.

Dicho esto... hasta ahora, no sé cómo llamarte.

La cruda verdad...

2011-04-17T21:19:00.002-05:00

Este domingo te regalo los dos huevos que te hacen falta, para que me digas las cosas en la cara.

No se trata de cuanto tenemos, sino de cuanto disfrutamos.

3 cosas que echan a perder a un hombre; mucho hablar y poco saber, mucho gastar y poco tener, mucho presumir y poco valer.

El corazón de un hombre es como un manicomio, siempre hay espacio para una loca más.

Mi meta en la vida es ser la buena persona que mi perro piensa que soy.

Es mejor soñar en algo que nunca tendrás... que perder algo que siempre soñaste tener.

Algunas decisiones son difíciles de tomar, y más cuando se trata de elegir entre dónde deberías estar y dónde quieres estar.

Cambio un amigo falso, por enemigo serio.

Nadie se cansa de dar amor, pero si de esperar el mismo trato.

From: http://twitter.com/#!/Ugglytruth

Parálisis en San Juan

2011-04-13T13:46:00.003-05:00

Una toalla en la cabeza y una alrededor del cuerpo al estilo de las películas de los noventas. Una idea que no termina de cuajar y miles de cosas por hacer en este día nefasto.

¿Cómo decidir entre dos equipos en los que no creo? ¿Cómo no sentirse traidor marcando un aspa sobre sus rostros? La ironía del aspa sobre sus rostros, porque les rechazo.

¿Se repetirá mi tembladera de mano como en el 2006? ¿Dejaré todo en manos del destino?

La verdad no siento miedo... pero veo al miedo en todos lados y eso me da asco.

Y es que Lima es orgullosa, prepotente, indiferente y juiciosa. Al nuevo limeño y al de ayer no le interesa mirar más allá de lo evidente, no le interesa escuchar más que sus sueños e ideas y pretende que todo sea como ha sido siempre porque eso es progreso.

Bien creo que nos merecemos lo que se viene y también creo que podré ver por fin los verdaderos rostros de quienes me rodean con sus discursos alturados y respingones sobre la cultura peruana y su diversidad.

Los frikis de las redes sociales no se han quedado cortos sacando lo peor de ellos, protegidos por su pantalla. El racismo ha mostrado su rostro con mucha fuerza y si hay algo que es casi pronóstico certero, es que luego del 28 de julio, pocos serán los que sigan enganchados a su tarea política de debatir ideas, solicitar acuerdos y defender principios... porque seguramente habrá algo más que alimentará el morbo del típico criticón que mucho dice pero que nada hace por mejorar su entorno.

En verdad, ya quiero que sea 28 de julio.

Antes de ti...

2011-04-07T00:42:00.005-05:00

Yo no era yo / Tú no eras tú

No entiendo cómo podía vivir antes...

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Los eternos novios que se van a dormir porque deben y no porque quieren. Ésos que no comprenden nada sobre el futuro pero que alargan las horas de la noche y aquellos que en el pasado se deseaban más de lo que podían admitir.

Los eternos novios, ahora juntos, no tienen idea de cómo pudieron sobrevivir sin saber cómo era un día normal en la vida del otro. No entienden cómo pudieron vivir sin ver la sonrisa y escuchar la voz del otro.

Los eternos novios que no saben hacer otra cosa más que amarse, hoy se declaran una vez más, como todas las noches, que se aman y que quieren ser novios para todas las vidas que siguen.

__________

Que tengas una bonita noche, amor mío...

¿En qué momento se jodió el Perú?

2011-04-05T15:14:00.000-05:00

Favor de DIFUNDIR

Hasta el 10 de abril...

2011-02-25T16:29:00.002-05:00

Creo que estoy saturada de abrir mi pequeña maquinita para ver los últimos acontecimientos de mis amigos y conocidos. Estoy cansada de leer lo que piensan, inventan y opinan los demás.

Quiero recuperar mi caligrafía de la primaria y dejar de tipear (salvo cosas relacionadas con la tesis). Quiero volver atrás unos años en los que no me dolía la mano al escribir por 5 minutos.

También quiero disfrutar este verano, ver los atardeceres, el amanecer y conversar más con la gente en la calle, en mi casa, en la combi... ya luego me andaré quejando que "no hay nada qué hacer" pero estoy pasando demasiado tiempo frente al monitor y no me está gustando nada el producto.

Así que seguramente y en relación al FLASH electoral volveré el 10 de abril... "Que Dios nos ayude..."

Decimoctava Semana

2011-02-20T20:28:00.003-05:00

No puedo creer que 311 venga a Lima... es lo más genial de este verano =)

¿Y si me voy a Houston?
Semana de papeleos por lo que será la reunión a anual de la asociación americana de museos. El inglés texano, museos y yo = cosa raras del 2011.

¿Y si me opero la nariz?
Luego de decirme que tengo la nariz averiada se determinó la necesidad de la práctica quirúrgica. Debería hacerlo ahora que no tengo que marcar reloj, pero recomiendan que sea mejor en invierno para evitar la fatiga, eso no quita el dolor =(

¿Y si consigo una chamba?
Nah! ya tengo harta conmigo misma.

¿Y si me alejas más de ti?
Pues sí... es bueno que entiendas ahora que lo tienes: la vida con novio, el enamoramiento, el que cambies, el que mientas... en fin, haces lo que quieres siempre y está bien, pero ya no andes juzgando a los demás por sus cambios de 180º.

¿Y si socializo más?
Yo creo que sí, que una no tiene 27 toda la vida...

Dolor ajeno

2011-02-15T01:43:00.003-05:00

Yo siento tu dolor, en tus silencios prolongados y la forma en la que miras cómo él abre la puerta y la cierra sin dar vuelta atrás.

Siento tu dolor en tus ganas de hacer algo más y hacerlo diferente y lleno de vida. Siento cómo te cuece la herida por dentro y cómo luchas para que no se note.

No hay manera de aliviar por ahora tu dolor porque no tenemos idea de qué herida ha sido abierta.

Lo que sí tengo entendido es que si quieres, dejarás de sentir... si quieres puedes ser tú de una buena vez y desprenderte de la atadura que te ha herido tanto.

Pero no hagamos de esto un teatro, que aquí la única remuneración va a ser tu libertad.

Decimoséptima Semana

2011-02-13T21:52:00.002-05:00

Vaya, vaya... Será que así como quienes se oponen a la Navidad terminan haciéndola de anfitriones de la cena navideña sin quererlo o meditarlo, de igual manera he terminado yo, sin quererlo, haciendo las veces de un cupido de puntería certera... porque a mí me dice el instinto que esa pareja ES.

Ha sido una semana bonita... más oportunidades llueven y justo cuando estaba a punto de recaer en la modorra se me ocurrió seguir el ritmo del cambio y remodelé con mi hermana nuestro dormitorio, de tal forma que ahora sólo hace falta cambiar el color de paredes y cortinas para querer quedarse aquí todo el día... es un sitio acogedor nuevamente.

Esta semana pensé mucho en Texas, en mi ahijada, en mis divorcios, en mi egoísmo, en hacer cosas diferentes por el simple hecho de no darle cuerda a la monotonía y todo ha resultado más que bien. Por ratos diera la impresión de que el tiempo se va acortando más y que no nos quedará mucho por compartir pero luego me lapeo la cabeza y reacciono porque hemos vivido más de lo que soñamos.

Ahora la luna siempre me trae buenas noticias, nada es más importante que poder tener la oportunidad de respirar hondo frente al mar y saludar el día desde que empieza a aclarar, eso no tiene precio, jamás lo tendrá.

Siento que soy una persona muy desprendida emocionalmente. Siento también que amar no significa atender las carencias de quienes amas sino motivar sus acciones a favor de su superación. Siento que si me dejas ir, tus sabias razones tendrás y de mí no recibirás ningún reclamo jamás.

Así que... farewell my friend, siempre será un gusto.

Desintoxicación

2011-02-08T11:18:00.002-05:00

A veces es mejor no escuchar opiniones, mucho menos las que no han sido solicitadas.

Me hizo esta pregunta una lejana amiga "¿Qué me hago amándole de lejos?" Yo le dije, luego de reirme como dos minutos a mandíbula batiente, que si ya empezó a sentir angustia es porque algo le hizo perder la tranquilidad.

- Quiero tener una relación normal... no sé...

- Vaya... ¿cómo es una relación normal?

- ¡Ay pues! estás con tu novio, vas a verlo, viene a verte, salen juntos, hacen cosas juntos... Juntos ¿¿¿me entiendes???

- Te entiendo, entonces ¿qué quieres?

- Yo quiero estar con él pero no podemos.

- ¿Qué quieres?

- Es que no puedo estar con él pero sí lo quiero

- ...¿Qué quieres? ya te la pongo en limpio ¿quieres un novio X que esté a tu lado, quieres estar sola y hacer tus cosas o simplemente quieres estar con Edu?

- Quiero todo eso junto.

- Chiquita caprichosa y ¿qué cosa quiere Edu?

- Lo mismo... estamos jodidas ¿no?

- No querida, estás jodida, yo estoy tranquila.

Decimosexta Semana

2011-02-06T22:01:00.002-05:00

Cómo pasa el tiempo...

Llevo ya más de una semana escuchando toda mi lista de música y aún no se termina o_o

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Pasan cosas y no me doy cuenta, sobretodo pasan cosas que uno sabía que pasarían y no me di cuenta. Resumiendo las sabias palabras de mi madre: zapatero a sus zapatos y si nos piden auxilio, ahí estaremos.

Esta semana ha estado super productiva y llena de sorpresas. He arreglado todo lo que hay en mis cuatro paredes, me he aliviado de tener la vida que tengo, me ha importado un pepino la vida de los demás (siempre post neurosis). He decidido también utilizar mi facebook como medio de difusión de las cosas en las que creo y que me importan... quizá me anime a ser blogger de youtube =P sería simpático.

Yo no le veo otro nombre, es el egoísmo que se apodera sanamente de mi persona. De vez en cuando es lo que corresponde y es totalmente justo si nos hace sentir completamente aquí. No puedo perder la oportunidad que tengo que hacer lo que quiero y como quiero, de mirar con cuidado cómo hago las cosas y qué resulta de ellas... enero se nos terminó y siento que lo he vivido al 100% con enfermedades incluídas.

Sigo esperando respuestas externas para el laburo y la tesis (episodio burocrático) pero me siento tranquilísima de tener otros asunto qué atender en el interin. Que el mundo haga lo que quiera, que piensen como quieran... yo estaré para quienes quieran una mano en sus sueños, sí y solo sí, está dentro de mis posibilidades... para qué te voy a mentir.

Así que este es mi tiempo, mis días, mi verano...

Quien quiera algo de esta simple egoísta mortal, aténgase a las consecuencias.

Decimoquinta Semana

2011-02-01T01:05:00.003-05:00

Una vez más, la enfermedad.

Pero esta vez no escribiré cosas delirantes ni mucho menos.

La enfermedad propició mis lecturas museológicas y pequeños ratos de lucidez productiva. Me puse al día con Radio Capital y renegué con cada cosa que publican en el Facebook que ahora se ha vuelto el noticiario amarillista de moda.

Esta semana recibí la noticia más alegre de todas, quizá del año... pero no he de revelarla aquí porque se me ha pedido guardar el secreto...

Me topé con música muy buena, con sonrisas bonitas y me he quedado tanto tiempo dentro de mi cuarto que pareciera que el mundo es esta casa y nada más... lo que hace la Internet n_n

Extraño a mis amigas, eso sí... pero ya mañana o mejor dicho, más tarde, volveré a visitar la ciudad y a encontrarme una vez más con el aeropuerto, máquina del tiempo.

La gente se casa, tienen hijos, están todos como locos pero eso es bueno frente a todo lo que nos muestran los noticieros... No sé si el mundo ha sido así de tóxico hace 200 años y si sólo lo percibimos así porque los medios nos recuerdan cada día que la humanidad está retorcida, no sé qué es peor, si el tiempo o las comunicaciones. Felizmente nos queda siempre la música y el amor... si sabemos cuidar bien nuestra burbuja (reventarla y reconstruirla en su debido momento) quizá lo pasemos mejor en este mundo.

Esta semana aprendí a respirar... mientras todo pasaba, fuera de mí.

Decimocuarta Semana

2011-01-24T14:43:00.002-05:00

Y bueno... ¡Qué manera de perder el tiempo! x)

Esta semana que pasó no celebré lo que quería celebrar. Lima no me vio y yo mucho menos la busqué. Fue una semana de ésas en las que nada sale cual lo planeado.

Felizmente pude hacer algo de ejercicios y avanzar con la tesis, a la espera de que mi estimado coordinador regrese de Italia n_n tan bendecido él. La correspondencia se ha retrasado más de lo normal =( en todos lados... insisto en la necesidad primaria del teletransportador.

Sea como sea, no fue una semana saludable aunque me divertí mucho... salí de fiestera, tomé cosas heladas, aspiré humos de otros, dormí con la boca abierta, anduve por la calle desabrigada, me desvelé varias noches seguidas y ¿cuál es el resultado? pues... una operación ambulatoria a esta nariz de Michael Jackson que dice YA BASTA de maltratos y malos ratos, la pobre ya no da más y ha pasado factura.

Esta semana que pasó también decidí postular a un trabajito bonito en el MC, que si sale BIEN y si no sale BIEN también porque acelerará mi operación requerida para esta temporada. Así que año nuevo, nariz nueva u_u y yo que ya me había acostumbrado a su forma especial... la autenticidad será violentada una vez más a favor de una respiración normal y sana (lo mismo debiera ser con el patrimonio cultural u_u).

Y bueno... Zokhom está tomando forma por enésima vez. Tengo qué agendar su parte en mis semanas y tomarme con calma las cosas... antes de que se me caiga de nuevo la nariz ¬¬

Las expectativas de mierda

2011-01-21T10:53:00.005-05:00

Oh, soy una grosera x)

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Hace unos días les decía a un par de mis amigas que lo peor que uno puede hacer, en detrimento del autoestima, es formarse expectativas de situaciones o personas. Les decía que las expectativas nos llevan a la decepción y la decepción al mal humor. Para evitar todo eso... mejor es: nada esperar de este mundo, mucho menos de otros que no seamos nosotros mismos.

Hoy por hoy pienso que debo hacer caso a mis palabritas, por lo menos para poner en práctica lo que digo y esta semana se ha dado la ocasión.

Mi padre me enseñó hace tiempo: "nunca esperes nada de nadie, acepta que cada uno tiene el deber y el derecho de ser como son y de elegir cómo quiere hacer cada cosa" y mi mamá dijo alguna vez: "la libertad es lo que menos debes intentar alterar en el otro".

Sigo pensando que ambos tiene razón y verdad en lo que dicen y es por eso que a pesar de que me ha costado y me va a costar, voy a dejar a un lado un mundito que tenía en mente... no, no era un mundito (no me voy a poner despectiva ahora con mis cosas), simplemente voy a dejar de lado, poco a poco, ciertas expectativas que tenía para mi y sí, eran para mi y sólo para mi.

Me acuerdo, inevitablemente, de lo que mis padres dijeron haber sacrificado para estar juntos. Mi padre quería ser un científico loco y vivir en la punta de algún cerro lejos de todo organismo humano, mamá tenía como último recurso el casarse porque era lo que menos le llamaba la atención. Sin embargo se conocieron y ahora tiene 32 años de casados y sí... de vez en cuando alardean a gritos de lo que querían en sus vidas y rezongan por lo que tienen ahora.

A mi sentir, son padres espectaculares y enterarme de sus expectativas iniciales me dejó pensando por un buen tiempo en cómo la vida toma cursos raros a los que aprendemos a adaptarnos porque ¿no nos queda de otra? no... es más bien porque así lo queremos.

Estar con alguien no es una decisión 100% alegre si nos ponemos a pensar en que dejaremos nuestra individualidad de lado en determinados momentos de ése proceso. Pelear con el otro por defender la supremacía del Yo es a mi entender, absurdo.

En realidad, no todos nacen para compartir la vida de este modo y lo que importa es querer hacerlo... porque a final de cuentas, sabemos muy dentro de cada uno que no podría ser de otro modo.

¿Ya ven que no es saludable pensar en la felicidad como algo eternamente deseable? así como es poco inteligente pensar que la tristeza durará más de cien años. Las expectativas del yo son una cochinada con la que hay que lidiar, definitivamente. En todo caso es más real y bello cuando son compartidas con el otro, como los sueños y las ambiciones.

Sea como sea, siento que aquí si aplica que el fin justifica los medios y que ojalá (más expectativas...) que realmente valga la pena romper con un mundo propio para dar paso a un mundo de a dos.

Decimotercera Semana

2011-01-18T01:22:00.004-05:00

Ahora veo que me equivoqué en los títulos de las semanas 10, 11 y 12... pero ya aprendí.

Bueno, una vez más heme aquí, en medio de las horas imprudentes y con ganas de redactar algunas cosas sobre este tiempo que voy contando y que me llevará a valorar una historia.

Resulta que esta semana terminé por fin de elaborar mi proyecto de tesis, con todo lo que hacía falta, inclusive presupuesto, cronograma y esquema del informe final de tesis. Caigo en cuenta que una vez escrito el índice, todo es más sencillo y hasta podría atreverme a enunciar: "¿Tanto escándalo por esto?" ya veremos... no es de sabios presumir ni subestimar.

Definitívamente recuperé el tiempo que pasé en cama, delirando y preguntándome ¿Dónde rayos adquirí el bicho o virus que me tumbó luego de las constantes jornadas playeras? Respecto a la semana anterior, esta ha sido fenomenal... sin gimnasio y puro ejercicio mental tesístico, de ésos que sólo se repiten una vez al mes, que si fuésemos así de productivos todas las semanas, las tesis serían noticia de todos los días.

Los días Zokhom parecen haber regresado. La pecera está activa, las chicas están en Lima y todo parece ir tomando forma de formalidad x_x todo sea por mantener viva una decisión: la de no volvernos locas siendo arqueólogas todo el tiempo.

Si te lo has preguntado, sí... te he extrañado... sobretodo cuando fuiste prudente y decidiste ponerte seriecieto porque aparentemente yo estaba seriecita y mejor quietitos todos. Reconocimos esta vez que sólo bastó una mirada para darnos cuenta que el asunto estaba saldado, oleado y sacramentado. Ojalá y en el futuro conservemos esa capacidad telepática.

Las lluvias de verano y las celebraciones de enero me tientan... pero por si a alguien le interesa: No estoy ni estaré de acuerdo con la denominación "Año del Centenario de Machu Picchu para el Mundo", no sólo por el Centenario del Nacimiento de José María Arguedas (no vamos a esperar que por arte de magia los trogloditas políticos valoren la obra de este incomprendido escritor) sino porque una vez más nuestros queridos genios de la política usan, cual material pornográfico, el patrimonio arqueológico sí y sólo sí de ganar prestigio se trata... ¿Acaso le interesa al Estado conservar Machu Picchu o prefiere exprimirlo hasta el último dólar que pueda generar? ¿Acaso creen, ingenuos conciudadanos, que las piezas que Yale devolverá tendrán un espacio decente para ser estudiadas, exhibidas y almacenadas? jo jo jo... por eso y muchas cosas más bailo con mi pañuelo y en el momento menos pensado... ya verán, ya verán.

El valor de mis monedas

2011-01-15T14:54:00.004-05:00

Hoy me levanté metalizada sin quererlo... todo por una serie de temas con la SUNAT con las que me veo obligada a lidiar. Mejor eso que nada...

Entonces decidí averiguar cómo me fue, económicamente hablando, desde que inicié con esto llamado TRABAJO. Felizmente llevo un registro de los pagos percibidos y de los trabajos realizados y si bien no todos mis pagos fueron justos (por lo bajo y alto, en algunos casos) siento que he crecido o_o ¡Caray que sí! ¡He crecido!

Me siento bien al ver las cosas sobre papel. Han sido 6 años de trabajo en temas arqueológicos y de museos en los que he percibido más ingresos cada año y sin proponérmelo... claro, definitívamente "si ganas más, gastas más". Me pregunto ¿Cómo sobreviví en los inicios cuando sólo ganaba 350 soles al mes como practicante? ¿Por qué siempre me falta dinero a pesar del colchón con el que cuento cada mes? ¿Por qué no logro ahorrar lo que deseo si gano más que antes?

Este ejercicio de saber y ver cuánto he ganado cada año me permite valorar mejor mi pasado y también atar la situación anímica con la económica. Quizá por mucho tiempo me ocupé de balancear mis años anímicamente y olvidé el tema monetario porque no me resultaba importante... una vez que sientes que el momento de independizarse se acerca, estas cosas adquieren mayor importancia... oh sí.

Conclusiones de la primera década de trabajo en mi vida:

1. Mi año más estable, respecto al tema laboral, fue el 2007. Me mantuve en una misma actividad todo el año y percibiendo el mismo monto mensual... seguramente fue un año muy tranquilo, demasiado tranquilo.

2. Mi primer enfrentamiento al mundo competitivo fue en el 2008. Por primera vez en mi vida me enfrenté con el horror de no saber si conseguiría un puesto relacionado con mis intereses académicos. Felizmente lo hice y aprendí.

3. Mi peor año, por la falta de trabajo y los pocos ingresos que produje fue el 2009. Un año, a decir verdad, complicado en todo sentido. Tuve un bajón monetario y emocional del que me pude recuperar de a pocos.

4. Los años de mayor diversidad laboral y en los que aprendí con caídas y despegues constantes fueron el 2008 y 2009. Aprender duele, pero todo es cuestión de actitud y felizmente tuve mucha en ése momento.

5. El 2010 fue un año excelente y ni siquiera lo noté, es decir... ni me había dado cuenta hasta que me detuve a ver lo que hice, lo que gané y cómo lo invertí. Un año increíble, comparable con un sueño. No sólo se trató de trabajo y ya, lo que hice fue defender mi postura, ponerle un valor y ser consecuente con ambos.

Una vez que haces estos ejercicios es inevitable sentir presión por "seguir así y mejor", sobretodo si se inicia un nuevo año... sin embargo, prefiero tomar las cosas como vienen, teniendo como prioridad mis intereses académicos sobre los monetarios, comos siempre he hecho y que ha resultado beneficioso al final.

Total... todo cae por su propio peso y eso me he demostrado en estos últimos 6 años.

Momentos éticos de una arqueóloga

2011-01-11T15:02:00.006-05:00

Oh bueno... sospecho un cierto aire de desesperación.

He aquí varias cosas en las que se debe pensar muy bien antes, durante y después de cursar los estudios universitarios en Arqueología, respecto al "A qué me quiero dedicar":

¿Quiero ser un ratón de biblioteca o prefiero ser un viajero empedernido sin hogar estable? ¿o ambos?

¿Quiero pasarme las tardes en un café con pose de erudito o prefiero pasarme las tardes trabajando en un artículo en el gabinete? ¿o ambos?

¿Quiero ganar harto dinero para tener mi propio proyecto de investigación, cero restricciones? o ¿Quiero ganar harto dinero para demostrarle al mundo que no moriré de hambre? ¿o ambos?

¿Quiero enlodarme y llenar de tierra mis prendas mientras busco algo interesante en la trinchera de excavación mientras el mundo sigue su curso apocalíptico? o ¿Prefiero reunir a un grupo de gente interesada en resolver los llamados "problemas urgentes" de un país? ¿o ambos?

¿Quiero ser famosísimo como la "familia Sipán" o prefiero el perfil bajo en los medios y el reconocimiento del gremio? ¿o ambos?

¿Qué quiero? ¿Yo qué quiero?

En Invierno ---> Metida horas de horas analizando una colección en los depósitos de un museo, mi música favorita de fondo, un café y miles de reuniones con el personal para planificar la siguiente exposición.

En Verano ---> Metida horas de horas en la excavación, llenando fichas, haciendo dibujos y pasando las tardes frente a una PC, volcando toda la info en una base de datos respetable.

Eso quiero.

Doceava Semana

2011-01-09T19:31:00.002-05:00

Sólo por el afán de...

¡Qué rayos! si cuando una está enferma, no hay forma.

-ferma,-forma

Ferma - Forma

fermaforma

formaferma

enfermera en forma

forma de enfermera

formaldehído enferma

enfermo formol

.
.
.

Esquema de tesis

Momento crítico

2011-01-06T15:45:00.003-05:00

Me duele tanto la cabeza que temo acostarme en la cama por el bendito terror al aneurisma. Así que decidí poner buena música, seguir el ejemplo de mi padre y seguir despierta.

Escribo por eso, para seguir despierta.

En un momento mojaré la cabeza en un charco de agua fría y veremos qué pasa.

Hoy ocurrieron dos cosas graciosas: Tuve un encuentro con una cápsula del tiempo materializada en una caja roja llena de papelitos del año 1997 y casi me ahogué de la risa, la promesa es guardarla hasta que Marquina Doloriert vuelva a Lima... pasearemos por el malecón hasta que leamos todas esas cosas añejas. La otra cosas graciosa fue darme cuenta que no soy una persona que encaje adecuadamente en algún círculo de gente con atributos mentales/emocionales de carácter especial, felizmente encajo en mí misma, en esta casa, en esta ciudad y donde sea que me lleve el tiempo... pero siempre, por períodos cortos, por favor.

La permanencia siempre llega a aburrir. Nada de congelamientos, saludemos siempre los cambios de estación... aunque no nos gusten.

Entonces eso fue... ahora creo que debería alistarme para llegar a tiempo al otro lado de la ciudad. Llegar a tiempo, trae grandes satisfacciones al empezar un nuevo ciclo.

Chau.

Onceava Semana

2011-01-03T18:22:00.002-05:00

Quién lo diría, antes la detestaba y renegaba de ella y ahora no soy más que una costeñita que no pierde una oportunidad para meterse al mar y pisar la arena.

Qué semana... entre fin de año y el primer "lo que sea" del 2011 todo se pasó tan rápido que ni nos dimos cuenta. En realidad ha sido una semana en la que se hicieron miles de rankings de la mejor canción del 2010, la mejor banda del 2010, el mejor concierto del 2010 y así. Lo he pensado seriamente y el mejor concierto para mí fue el de Placebo, sobretodo porque ése mismo día presenté una ponencia y porque chapé mi taxi, me fui solita al Monumental y regresé con una sonrisa tatuada en la cara que compartí con varios desconocidos. El mejor montaje de teatro para mí se lo llevó Cyrano de Bergerac, además porque la butaca a mi costado no estaba vacía. El mejor mes, sin dudas, fue octubre... quince días de comer y amar, con visitas al aeropuerto y re-valorando Lima al lado de mi compañero de batallas, hoy novio: Argenis. Y ya no seguiré enumerando "los mejores del" porque no tiene mucho sentido aquí.

El punto es que me siento bastante bien. Tomé este fin de año como un fin de semana más en el que no se logra demasiado en materia fiestera pero que se pasa con gracia con la familia y amigas. Ha sido semana de playa, de agenda llena, de cosas hechas, de enviar CV donde espero trabajar este año y de ordenar mi cabeza antes que mi cuarto.

Si hay algo que me molesta es haber escuchado en Filarmonía una serie de composiciones modernas que redundan en sonidos estridentes dizque acorde a nuestros tiempos violentos... bah, es lo mismo que la TV... "tu realidad" dicen... mejor le doy play a mi lista de reproducción y punto. No hay que renegar demasiado...

Este año toca divertirse y hacer las cosas. Qué mejor si se matan los dos pájaros de un tiro.

Separaciones

2011-01-01T23:30:00.002-05:00

Hay una gran distancia...

entre el querer y el poder hacer algo

entre amar y perdonar

entre llorar de risa y llorar de dolor

entre el soñar y el hacer

entre el estar en el momento adecuado y el asimilar la noticia

entre tener un amigo y tener una TV

Y se acaba señores...

2010-12-31T10:50:00.002-05:00

Más crónicas sentimentales de mi parte...

Anoche me estaba preguntando entre sueños ¿Por qué se me bajó todo el ánimo para hacer locuras este fin de año? Se suponía que estaba dispuesta a ser la DJ Vekita para la familia y que luego escaparía, si tenía qué hacerlo, hasta el fin del mundo con mis compañeras de toda la vida para bailar hasta que el sol nos caliente las cabezas. Todo eso se fue esfumando el día de ayer y me pregunté ¿Qué pasó?

Quizá se me llenó el cerebrito de melancolía por un año que no quiero dejar pasar, un año que me ha dado más cosas de las que imaginé o deseé y ahora simplemente, una insignificante fecha en el calendario me dice que hay que abrir la mente y prepararnos para otras cosas... y no me da la gana.

Quisiera quedarme con el recuerdo de la estancia de Argenis en Lima, de la emoción que sentí en la barriga por dar esas dos ponencias frente a un público tan especializado, de lo fuerte que me sentí en cada trabajo que hice. Quisiera abrigar las esperanzas de que este año que viene será tan bueno o mejor que el que se va, pero uno nunca sabe y eso es lo que me tiene ahora tan grynch para estas fiestas de fin de año.

A diferencia de otros años no le he escrito a nadie para desearle cosas buenas, tampoco me he ocupado en llamar a nadie. No sé si quiero que este ánimo festivo universal termine ya de una vez o si no quiero que termine nunca y es sólo que necesito más tiempo para asimilar las cosas.

¡Mujeres! Toda la vida lo mismo...

Ojalá y en unas horas todo esto desaparezca... Malenita está en casa así que eso ayudará un montón. No he comprado ropita para festejar porque la consigna es ahorrar y sólo deslpilfarrar el dinero en cosas realmente importantes.

Décima Semana

2010-12-27T22:47:00.003-05:00

Un Libertango me viene bien.

Tanto tiempo pidiendo el sol, el calor y ahí lo tienen ¿contentos?. Cuando tienes algo que pides con hambruna te viene de golpe y aplasta... así que es mejor no pasar hambre ni permitir que el cuerpo se deshidrate.

Por eso, esta semana te he extrañado, amado, llorado, deseado y agradecido en la justa medida. Porque no quiero avalanchas en el futuro. No quiero que la desesperación me gane el partido. Soy paciente por un buen y saludable mañana.

Ah... la Navidad... siempre me sorprende y nunca falto a esa fiesta. Definitívamente es la celebración que más espero y en la que más invierto mi tiempo. De ella espero que coseche las sonrisas que imagino con frecuencia, espero el viento fresco en las calles de Lima y espero sobretodo recordar las cosas más hermosas que tengo en mi vida. La Navidad me suele preparar bien para cambios, eso me gusta y sobretodo disfrutar de mi familia.

No necesito una fiesta de año nuevo. Sólo espero en mi Navidad.

Y bueno... la luna ha estado hermosa, la comida abundó y en casa todo está renovado. Iniciamos la operación "todo a la basura" y si bien "todo" es un decir, hay muchas cosas, si no es que el 50%, que se irán al tacho de basura... finalmente.

A la fecha tengo razones suficientes para matar las excusas y para dejar de sentirme en todos los lugares, menos aquí.

Ya termina el año y es muy probable que los lunes sigan siendo lunes y que las calles sigan igual de bulliciosas. Con algo de fe Lima lucirá distinta para bien y con algo de magia llegaremos a nuestros destinos más rápido.

No hay pan que por miel no venga =P

Se acaba el 2010

2010-12-21T02:09:00.003-05:00

Y la gente se casa como si fuese gratis

Además... se casan lejos ^^

Algunos conservan la pulcritud del parecer y reciben aplausos

Otros preferimos ser los malos de la película

Sea como fuere, al infierno o al cielo pero con la cabeza en alto

Y se pasó mi hora de sueño... otra vez u_u ¿y el eclipse de luna de la noche más oscura y larga de la vida?

Me lo perdí...

Novena Semana

2010-12-19T23:41:00.003-05:00

La tesis... x_x

Bueno... realmente esta semana ha sido extraña. Feliz, triste, feliz y triste y finalmente feliz.

No sé en qué momento de la semana se me desbarató todo, a pesar de eso han sido días totalmente positivos y llenos de inyecciones PRO tesis.

Por un lado recuperé mis lecciones de violín, mis lecturas de tesis, mis reuniones con gente del trabajo y también logré compartir momentos familiares irrepetibles. Sin embargo, tuve que sacrificar algo muy grande... a mis niños del Rebagliati, que no son mis niños en realidad, pero que he extrañado todo este mes... ha sido más triste perderme la fiesta navideña y la reunión de fin de año con los payasitos de Toc Toc, pero todo tiene un por qué y no ha sido en vano.

Esta semana de luna llena he sentido claramente cómo es que me voy recuperando y cómo miro de forma distinta todo lo que me sucede. No, nunca las cosas resultan como las planeamos pero me reconforta saber que salen mucho mejor y estoy agradecida de haber podido ver a Mika, que viene de tan lejos para estar con nosotras. Estoy agradecida por la amistad que he forjado con la doc Inés y por la confianza que me tiene para los proyectos, estoy agradecida por las reprimendas académicas... que son más bien halagos y estoy agradecida por tener la familia y las amigas que tengo.

Tantas cosas lindas he disfrutado durante esta semana que me ha hecho mucho falta tu presencia aquí. Incluso en algunos momentos pensaba que era preferible no salir, no pensar, distraer la mente con un libro, comer y dormir ¿Cómo es posible? pues no lo sé... lo que sé es que tengo todas las ganas de seguir adelante y avanzar todo lo que se pueda hasta que logremos decir "valió la pena" ¿hasta cuándo? tampoco podemos decirlo ¿no? pero lo mejor de todo eso es tener la certeza de que, sea como sea, será.

He aprendido muchas cosas esta semana. Lo que más me gustó escuchar fue "...tienes pasta de investigadora" y algo que me pareció genial leer fue "¿usarías zapatos de segunda mano? ¿no? entonces ¿Qué haces siguiendo las ideas de otros?" y finalmente... algo que me gustó mucho sentir fue que siempre estamos conectados.

Octava Semana

2010-12-12T21:10:00.003-05:00

No, no somos ni Romeo ni Julieta xD

Esta semana decidí que mis emisoras de radio favoritas son "Radio Mágica" y "Radio Capital"; que mis canales favoritos de TV son TV Perú, VH1, History Channel, NG, Discovery Home & Health y Fox Life.

Que ando buscando, y muy seriamente, juegos de miedo (léase miedo y no matanza o acción) desde lo más básico como "Alone in the Dark" hasta lo más actual como el lanzamiento de "The Last Crown: Haunting of Hallowed Isle", obviamente sin omitir en el proceso a "The Dark Fall", "Silent Hill" y "Amnesia". Pero bueno... en pocas palabras estoy buscando una nueva obsesión y algo de frikismo adicional a mis días.

Ya tengo agenda para histéricas 2011. Es una agenda para gente normal (aparentemente) que contiene todo lo que una buena agenda debe tener: control de gastos mensuales, lista de pendientes, lista de contactos, lista de cosas relevantes y suficiente espacio como para anotar todo sin pensar en cómo hacer letras más pequeñas. Obviamente esta agenda para "gente seria" no tiene colores chillones, dibujos graciosos ni stickers PRO... el toque personal viene de cada uno. Adicionalmente compré 5 lapiceros de colores distintos para cada lista y sí, eso me hace sentir especial o_o

Supongo que han sido semanas complicadas respecto a una supuesta dieta y supuesta rutina de ejercicios. No pensé que este gimnasio iba a ser tan preocupado por su pequeña usuaria, hasta el punto de llamarme a casa para preguntarme por qué no había asistido xD me gusta la presión, ayuda notablemente.

Sigo esperando mis libros desde España =/. De otro lado... invertí mi dinero en futuras sonrisas navideñas y además logré terminar un trabajo que no sabemos a dónde nos llevará... al menos ya aprendí a usar Autocad xD.

La casa está a mitad de pintar, asistí a una lujosa y pomposa despedida de soltera con sobredosis de cursilería, celebré el 19º aniversario de Lima declarada Patrimonio Cultural de la Humanidad, visité a Malena y a Chelito... sí, fue una semana totalmente agradable porque incluso desperté a la hora que se me dio la gana e hice lo que se me dio la gana.

Ahora toca hacer lo que se debe hacer: ¡¡¡ACCIÓN!!!

Notas mentales

2010-12-11T19:37:00.003-05:00

- Si hubiera leído tan apasionadamente "Orígenes de la Civilización" de G. Childe e "Historia del Pensamiento Arqueológico" de B. Trigger antes o en los primeros años de la universidad, no habría sufrido la crisis de mitad de carrera y mucho menos me habrían sorprendido mis "descubrimientos de la pólvora".

- Es totalmente cierto lo que dicen por ahí: Hacer las tareas de la casa es lo más relajante del mundo.

- Para los que salen de 5º de secundaria e interesados en carreras profesionales: no postulen a la universidad si no saben con exactitud por qué lo hacen y qué cosas se hacen ahí(La voz de la experiencia)

- Nuevamente sola en casa un sábado por la noche: Pensar menos y hacer más... ACCIÓN!

Séptima Semana

2010-12-06T02:20:00.002-05:00

Acabo de terminar la tarea, inmediatamente un pinchazo en la sien izquierda y ya hace rato que es lunes... casi olvido este lugar para irme a dormir pero felizmente no fue así, las rutinas son buenas cuando sirven a uno.

Esta semana fui muy poco al gimnasio pero donde sí tuve actividad física fue en los maxilares... comiendo ^^

Todavía tengo en mente una serie de planes para ver cómo sobrevivir a esta semana que ya empieza, sin olvidarme lo del madrinazgo y sin perder el control sobre mis horas. Nisiquiera hemos terminado la decoración navideña y ya sólo quedan 2 velas más por prender. Con qué rapidez se pasa el tiempo en las últimas semanas del año... la gente espera regalos pero esta vez, por este año me he detenido a pensar que será bueno ahorrar el dinero para hacerme un regalo el próximo año.

Las celebraciones han estado a la orden del día y ha quedado cada vez menos tiempo para el relajo, eso es bueno y sobretodo terminar la semana en azul. Por un rato en la semana esrtuve preocupada pero el trabajo llegó oportunamente y mañana (hoy) lloverá más... oh sí! Se puede vivir de la arqueología, aunque no lo creas ni lo parezca.

Esta semana: Una relajante jornada en el salón, una buena caminata con mi mejor amiga, una curiosa reunión en un bar, un bautizo sincero, escabullidas por calles perdidas, negaciones al dinero facil y mucha comprensión de una edad que es tan lejana ahora pero que es bueno revivir.

...Y si la comida está servida, no hay que despreciarla... yo solo espero que sean menos semanas las que tengan que pasar antes de seguir extrañando tanto.

Sexta Semana

2010-11-28T20:25:00.003-05:00

Y... no apliqué el horario... ¬¬

Pero todo tiene su recompensa cuando haces unas cosas en lugar de otras. De todas formas un cumpleaños propio altera siempre la rutina. Ya tengo 27, eso significa que faltan 3 años para la base 3 y significa que estoy mayorcita y significa que me siento en derecho de tomar ciertas decisiones y también significa que me siento como si tuviera 20... osea, con todo el tiempo del mundo.

Semana de locos, semana de pequeños seres de 5-6 meses, semana llena de sorpresas vendedoras (¿de qué grupo son? ---> Zokhom!)y uno de los mejores (si no el mejor) conciertos de mi vida... Disarm fue mi momento favorito del concierto de los renovados Smashing Pumpkins en la segunda edición del Lima Hot Festival; otro momento genial de la semana fue el salir a caminar de madrugada con mi Pez y mi Burbuja... Zokhom juntas de nuevo y con ganas de vender!!!

Las calles de Lima me aman y me llaman cada vez más a calzar zapatillas y el mp3, recorrer Lima en este tiempo del año es una de las mejores cosas de la vida. Ciertamente he reflexionado sobre mi fuerza de voluntad y sobre mi voluntad en sí misma para realizar mis proyectos... mientras no tire la toalla todo marchará bien.

Además de las sorpresas, de los marcos blancos, de los encuentros del trío de la histeria (ahora todas con el corazón llenito) y de tanta paz alrededor... creo que estoy lista para volver a comprometerme conmigo misma, una renovación de contrato o algo así, una visita a la locura, un paseo por el Olivar y el ponerle fin a una cosa para empezar con otra.

Esta semana la concluyo con todas las ganas de conquistar mi mundo.

Salud!

Llegó el verano...

2010-11-27T17:54:00.002-05:00

Quinta Semana

2010-11-21T18:28:00.004-05:00

Es genial que por fin haya llegado la época del año en que todo te empuja a colocarte las zapatillas guerreras, cargar el mp3 con la mejor música y salir a caminar por el malecón muy danzarinamente. También extraño ir al Olivar a leer un rato, por ahora mis lecturas me acompañan en casa y sospecho que pronto dejaré mis cuatro paredes para dedicarme al aire libre.

Esta semana ha sido preciosa... luna llena, luna roja, mucho movimiento y grandes logros a pesar de mi lucha con la dejadez y el bolsillo roto. Tengo ya todas las armas para seguir con mi año nuevo, mi año nuevo todos los días, por fin...

El sol ya está quemando y para variar los limeños nos quejamos. Nos quejamos cuando hay demasiado frío y cuando hay demasiado calor... en realidad nunca ha sido demasiado poque aquí tenemos agua, sombra y viento... no entiendo por qué nos seguimos quejando.

Mi reseña de esta semana se limita los aprendizajes museísticos, mis quejas por la propaganda institucional en el tren eléctrico, visitas a galerías, la contemplación del cielo y mi fascinación por entender alguito sobre lo infinito y lo eterno. Se limita también a disfrutar momentos irrepetibles con mi compañero Valéntida, a quien siento más cerca que cualquier ser de este mundo y con quien cultivo un bonito sueño.

Por ahora me queda muy claro que es sano disfrutar de los tiempos de aguas calmas porque cuando vienen las tormentas habremos recobrado fuerzas suficientes y todo transcurrirá a su debido ritmo, sin desesperación y sin escándalo de por medio.

Después de todo... hay cosas más importantes que comer y dormir.

Cuarta Semana... a un mes

2010-11-14T21:42:00.002-05:00

Y entonces sucedió que en medio de todo sí es posible renovar los votos "matrimoniales" con quien siempre ha sido mi compañero, aunque sea a través de una distancia y un tiempo de apariencia pesimista. Ya no hay que rendirle cuentas a nadie que no seamos nosotros mismos, no hay peor traición que aquella que nos hiere en lo más profundo de nuestros huesos.

Ha sido una semana extraña de eventos extremos.

Por un lado mi dejadéz se enfrentó con mi parte ansiosa por animar una vez más mi rutina, al final de la semana he logrado lo que no logré en varias semanas. Los trabajos se cumplieron y estamos a la espera de que el verdadero trabajo empiece en enero (por favor, que sea en enero). Es cierto que todo esto está lleno de subidas y bajadas y me gustaría que los momentos de toma de decisiones importantes o trascendentales se dieran durante las subidas, oh sí.

Los cumpleaños se vinieron como avalancha y una vez más me reuní con mis hermosas amigas. Ahora creo que todo irá mejor si nos concentramos más nuestros defectos en lugar de pregonar y restregar los de otros en sus propias caras. Es mejor que cada uno baile con su propio pañuelo, según mi parecer... y si alguien ladra, en algún momento se ha de agotar.

Ahora tengo un tremendo dolor de cabeza que no me fastidia en lo más mínimo... solo me hace saber que anda por aquí y así es como voy a tratar todas la molestias necesarias. Un poco de ejercicio y disciplina me vendrán muy bien.

Para mí, este año se terminó hace rato. Ahora estoy al límite de lo que fue y de lo que va a ser... Lobi... acompáñame siempre.

Tercera Semana

2010-11-07T20:58:00.002-05:00

Cumplí con la tarea y creo que fui bastante clara con los mayores al sugerir ciertos parámetros para una mejor presentación... pero la firma es de quien la dibuja, así que zapatero a sus zapatos.

Fue una semana de trabajo y cumpleaños. Me vino a sorprender una prima con lo que sería una labor de toda la vida... si lo hubiese pensado mucho, habría dicho que no, pero ahora trato de hacerle caso a mi intuición y dije que sí. No me arrepiento, no me siento comprometida ni mucho menos. Si algo puedo hacer al ser madrina de una sobrina mía, es enseñarle lo que aprendí-aprendo y ayudarla a reconocer su persona y amarla mientras crece.

Nuevamente nos juntamos "todas" pero sabemos bien que no estuvimos todas... pero, para qué mencionar lo obvio... las que no estuvieron, no estuvieron porque no podian estar, así de sencillo. De todas formas casi nunca hemos estado "todas" juntas. Lo que me gustó de todo eso es que me sentí rodeada de hermanas queridas, de soñadoras fuertes capaces de todo con tal de sonreir.

Tuve muchos sueños esta semana. Llamó mi atención aquel en el que me sangraba el centro de la palma de mi mano derecha... al levantarme sentí aún el dolor cargosillo de una herida pequeña que sangra. Al ver mi mano, ya despierta, no había sangre. Me quedé pensando... debe ser pura sugestión.

No, no asistí a ninguna de las cosas agendadas, salvo el cumpleaños feliz ^^. Lo que sí sentí fue una gran necesidad de hacer por enésima vez, un horario. Tengo la modorra de quien los hace y no los cumple, pero como me dijo alguien "es sólo referencial, no se supone que sea algo impositivo" Yo no me decido... quiero y no quiero.

Siento también que se ha subvalorado lo que tanto cuidaba en el pasado. Quizá lo material y sus delicias ha triunfado ante lo insípido de pensar o imaginar... supongo que es normal. Todo suele cambiar aunque no nos guste y es por ello que siento alivio de llevarme tan bien conmigo misma y no depender de un corazón o razón alguna.

Pienso que hay cosas que no deben decirse, sin afán de ocultar información y a favor de evitar heridas inútiles. Pero como dice ése viejo cuento "Uno nunca sabe..."

Segunda Semana

2010-10-31T23:23:00.002-05:00

Mi reencuentro con la literatura resultó exitoso. Un maravilloso libro llegó a mis manos al final de una semana que ha pasado tan rápido que no sabía bien en qué día vivía.

Mi ponencia sobre la colección del MSHP en el Simposio de Colecciones y Museos no pudo estar mejor, incluso aprendí que un buen atuendo puede darme seguridad y que si una está apurada lo mejor es copiar al maniquí, jojoj. También fue día de paga y no me vino nada mal porque lo aproveché para la feria Ricardo Palma y adquirí: Mujeres que Corren con los Lobos (Carissa Pinkola), Cuentos de Amor (Herman Hesse), La Ladrona de Libros (Markuz Zusak), la serie Arqueología de Lima de Cuadernos del Patrimonio Cultural (INC), Arquitectura, Urbanismo y Arqueología (Carlos Williams), y los tres tomos de Mitos, Fábulas y Leyendas en América (César Toro Montalvo). Cerré una semana de libros con la llegada vía courrier de la biblia para mi tesis: "Archaeological site museums in Latinamerica" (Helaine Silverman) y todo ello gracias al auspicio de la familia Carigga.

Volví a Pucllana pero para hablar de ella a dos colegas de Salta (Argentina), Totty y Virginia a quienes he prometido visitar en el mediano plazo y ojalá así Dios quiera... también fue una semana con mucha arqueología, planos y amanecidas. Una semana totalmente productiva en la que aprendí lo básico del autocad y a no deseperarme por el tiempo que pasa y no se detiene a esperar que uno lo sepa todo.

El plano familiar tuvo su punto álgido cuando vi sonreir a mi Malenita preciosa y de mirada fuerte y decidida... ella, quien es ahora una pequeña bebita va a ser una grandiosa mujer, está escrito en su rostro. A pesar de todo tuve algo de tiempo para pasarlo con mi familia pero me hubiese gustado poder tener más horas para estar con mi compañero... como el tiempo es algo relativo, sabemos que nos ha de compensar.

La mejor noticia se ha dado cuando me comunican que estaré en La Luz con mi hermana entre hermanas... Simonnet y yo volveremos a trabajar juntas y eso definitívamente hay que celebrarlo.

Todo salió muy bien y bonito. Es increíble lo que uno puede vivir en 7 días cuando tienes la meta bien fija en mente y corazón, es más gratificante saber que toda esta espera valdrá la pena.

Primera Semana

2010-10-24T23:35:00.001-05:00

Entonces decidí, obedeciendo mis manías de arqueóloga, que es mejor que sobre información a que falte. Así que todito, aunque mínimo, deberá constar en algún archivo para la posteridad.

En esta primera semana ocurrieron muchísimas cosas, pero para que se entienda rápidamente todo: volví a las ligas del freelance.

Bastante preocupada por lanzarme al ruedo una vez más, pensaba mientras me duchaba, en los siguientes pasos que habría que dar. Tener tiempo disponible es peligroso si no se sabe administrar y yo ya conocía esa debilidad en mí, porque en mis prioridades vanas están el buen dormir, mirar cosas en internet y salir a mirar cosas en la calle; en las prioridades productivas está la vista a los amigos y la familia. Me preguntaba en la ducha ¿cuál es mi habilidad entonces? ¿Para qué soy buena finalmente? ¿A qué quiero dedicarle todo mi tiempo académicamente hablando?

Durante el lavado de cabello mi mamá me decía que tenía una llamada, inmediatamente supe que era para un trabajo y dije que devolvería la llamada. Algo que he ganado este año es mayor confianza en mis capacidades. Pensé entonces ¡qué rayos… no rechazaré más trabajos como hice el año pasado! Aceptaré, aún así tenga que irme a la cima del Everest.

Resulta que nada más tengo que viajar hora y media para llegar a una linda huaquita que paradójicamente me hará ver La Luz porque en ella deberemos trabajar para que pueda iluminarse y visitarse en la noche. Un buen reto, chiquito pero interesante… en realidad yo no temo hallar algo que me retrase el trabajo, siempre hay buenos argumentos para extender los plazos.

Así que esta semana vino con un nuevo trabajo, además de nuevos horarios e inquietudes. Una semana en la que también me visitó prematuramente mi querido Andrés y espero sea así de recurrente los próximos meses. Una semana en la que se consolidan las cosas para tener en mis manos un libro que pienso devorar metódicamente. Una semana en la que ordené mi cuarto y mis libros para tomar de nuevo las riendas de mis ocupaciones y no volver a permitir que otros decidan por mí (Mantra que debo repetir todos los días). Una semana en la que lavé toda mi ropa como quien vuelve a comenzar de fojas cero, porque así siento aunque aún no termine este año. Una semana en la que aprendí a dominarme, para no andar de llorona en cada esquina y recordar –también como un mantra- que "es sólo una etapa más la que vivimos".

Una semana en la que preparo todo para lo que viene en la próxima… ojalá todo salga bonito.

Valéntida

2010-10-17T21:49:00.002-05:00

Qué bien has sabido marcar mis etapas este año y sin planearlo necesariamente.

Estoy bien, me siento contenta y completa.

He conocido Lima desde otra mirada y la he sentido más preciosa, más interesante y cálida. No he sido justa con estas calles ni con sus olores, Lima me lo ha entregado todo y mi deuda es eterna con ella, que sí supo hacerme notar esas últimas verdades que uno siempre anda buscando.

Todo ha resultado tan bonito. Han sido días intensos, que si me propusiera vivirlos así, ahora, en esta aparente soledad, de seguro el tiempo pasaría tan rápido que ya no habría miedo alguno para dar uno que otro paso loco hacia adelante.

Voy confiada en que suceda lo que suceda me llevará cada vez más cerca al lugar donde queremos estar. Voy confiada y tranquila.

Vamos pues a seguir dejando que el destino, Dios, las coincidencias, las casualidades, la suerte, la providencia y todas esas cosas hagan lo que deban hacer para adueñarse de nuestra naturaleza... vamos y veamonos de nuevo, compañero mío.

Camino

2010-10-08T21:52:00.004-05:00

Vamos a continuar todos con nuestras vidas, sin pensar demasiado en aquello que está escrito o en lo que nos toca escribir. Vamos a hacer las cosas con alegría y sintiendo a cada segundo las ganas de vivir.

No importa si nadie vocea o premia nuestros pasos, qué importa si nos tiran la puerta en la cara más de una vez, estamos vivos y nuestra sangre está dispuesta a amar. El camino está abierto para quienes deciden escuchar su yo interior.

Quizá no exista perfección, quizá sea cierto que el dolor no termina y que la felicidad es solo un instante, quizá nunca estemos satisfechos con lo que hemos logrado ¿y qué importa? sabemos que mientras estemos vivos tendremos la oportunidad de sentirnos mejor.

Yo, ahora... no pido nada, no deseo tener más ni perder más, siento claramente que puedo lograrlo todo a tu lado y también, un poco lejos de ti.

La Imperfección... es buena

2010-09-13T21:22:00.002-05:00

"... no hay una verdad amoral o fea, ni fué nunca la Belleza absurda o nociva, ni tuvo el bien sus raíces en el error o la desharmonía. De otro modo concebiríamos perfecciones imperfectas."

Yo, por el contrario, gusto de la sorpresas y las variaciones... aunque duelan.